学霸和学渣（语言风趣超幽默笑点多，篇长加持笑点多）甲：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！今天，我给大家表演一段相声。乙：（微笑着）还有我呢，我也要给观众朋友们表演相声。甲:（厌恶地看着）唱：你到我身边，带着微笑，带来了我的烦恼，我的心中，早已怒火烧，恨不得一拳——把你打跑乙：我也会唱：一根竹篙吔，难渡汪洋海，十根竹篙吆，开动大帆船——（快速地）一根筷子轻轻被折断，十根筷子紧紧抱成团——甲: 哎——打住，打住。你别说，他说的还有一定道理。乙：怎么叫一定道理，真理——放之四海而皆准，宇宙真理。俗话说得好啊，，红花虽好绿叶扶持，一个篱笆三个桩一个好汉三个帮，三个臭皮匠赛过诸葛亮。甲：看看，自己都承认是臭皮匠啦。再说啦，在座的朋友们，也不同意你这个臭皮匠来表演啊。乙：（抱拳）在座的父母大人们让不让我表演，用你们的掌声、呐喊声来回答。甲：好，看在观众朋友的面子上，我就让你这臭皮匠表演一回。不知道你是否有这个水平，具备不具备表演能力？乙：这没问题。甲:相声，讲究四门功课，说学逗唱——乙：这大家都知道，你就别啰嗦了。甲：相声演员要学识渊博，文化底蕴深厚乙：这倒是甲：不瞒大家说，我的文化底蕴就特别深厚乙：吔，吔，吔，还吹上啦，我怎么没看出来？甲:别打岔。有文化的商人称儒商，有文化的将军称儒将，有文化的相声演员称——“儒声” 。 我，就是“儒声”。乙： （学婴儿哭）哇——哇——哇——甲：干什么，干什么，捣乱不是？还愿意表演不？乙：你都畜生啦,不是，儒声啦，还怎么表演?甲：今天，我们给大家表演的相声题目是《学霸和学渣》（看着乙）乙：你看我干什么？甲：你紧张了？心虚了？乙：我紧张什么？我又不是学渣。甲;你现在不上学了，当然不是学渣。乙：那我是什么渣？甲;看，自己是什么渣都不知道了？我告诉你，你是人渣。乙：你才人渣，你——渣男，你媳妇，——渣女。渣男娶渣女，生对渣儿女。我太气愤了，三说两说，竟让他绕进去了。甲：开个玩笑，开个玩笑。我们继续表演啊，今天我们表演的题目是《学霸和学渣》乙：不是，我们不是说好的吗，表演《学霸和学霸》甲：哪有那么多学霸！百分之一不到。乙：学渣就学渣，还指不定谁是学渣哪。甲：今天，我要和大家分享一个秘密，告诉你们，可千万不要外传——我，曾经是，学霸。乙：吆！呸！ 真是你娘给你开门——甲：哎，你什么意思？乙：臭不要脸到家啦！甲：不服是不，羡慕嫉妒恨。我俩打幼儿园就是同学，你难道不知道我是学霸？乙：不知道。甲：不知道？高三，上高三那年，我们学校分到一个推荐上北京大学的名额乙：倒有这事。盆友们，北京大学好啊，国家最高学府。那是多少学子梦寐以求的愿望啊甲：可是，我不去！乙：这人脑袋被驴踢了，北大不上，非要上蓝翔技校。挖掘机，哪家强，山东济南找蓝翔。请问为什么呢？甲：为什么，主要有两个原因，第一，我不喜欢北京的气候，冬天太冷，夏天太热。这第二嘛——乙;第二我知道，学校也没推荐你呀！甲;就就算你猜对了。那也比你强多了，大家可能不知道，这位，纯粹的学渣，那是不含一点杂质啊。上课没有笔没有书，一天到晚傻乎乎。还特搞笑，想起来我都想笑，哈哈哈哈......乙：我怎么了这是，上学时我是学习不好，但我老实，说实话，不像有些人，净吹牛甲：好好，你说实话。那次，填《学生家庭情况统计表》，你为什么说你爸是省长？你爸明明就是一个喂猪的，竟然说是省长，把我们班主任吓了一跳，于是就问，小乙啊，你爸在哪个省做省长啊？ 这，你怎么解释？乙：观众朋友们，说起来真是不好意思。小时侯，我们家里穷啊，爸爸不舍得给我买吃的、买穿的，更不舍得给我买玩具，街坊邻居都说我爸是省钱的家长，简称——省长。我只是填了一个简称，没存心欺骗老师。观众朋友，你们说，这不可以吗？甲：好、好，这次就算你蒙混过关了。还有一次，你上课迟到了，老师问，你怎么迟到了呢？你怎么回答的？乙:我家喂一头老母猪。——那时候不是家里穷吗，母猪下崽，卖钱，补贴家用甲:老师又问，小乙啊，你家喂一头老母猪，和你上学迟到有什么关系哪。他答，我牵着老母猪去配种。老师再问，那你爸爸为什么不去呢？这二货答：我爸爸说了，他干不了这事。这事只有公猪才能干。哈哈哈哈，笑死我了，他爸爸干不了这事乙：听你这意思，好像你爸爸干得了这事？甲：你爸爸才干这事！还有一次，上课时，老师提问问题，竟然问着他啦，这二货傻乎乎地站起来，呆若木鸡，一言不发乙：我不是不会嘛甲；老师说，小乙同学，你会不会啊，不会也吱一声啊。这二货：吱——的叫了一声，像知了一样。全班笑的人仰马翻乙：是我误解了老师的意思。甲：更可笑的是，这货还约会女生乙：怎么滴，女生她还去了甲：吃过晚饭，这货梳了一个新发型，还涂脂抹粉，在镜子前忸怩作态了一阵，自我感觉良好，就去了学校的一个小公园等候。一会，女生去了，结果，人家掉头就跑。乙: 人家女生不是害羞嘛甲：第二天，遭到班主任严历批评：竟然装鬼，吓唬女生！罚你打扫一个星期的厕所！乙：你光说我，怎么不说你那些烂事呢？甲：我是学霸，能有什么烂事。乙：哎呦，我心里不舒服，难受甲：打啥时候不舒服的？乙：打看到你的时候，一听你吹牛，病情又加重了甲：我看你是心理阴暗吧，一看我比你强就难受。吃不上葡萄就说葡萄酸，是不？乙：马云那么强，我也不难受甲：事实胜于雄辩。不服，我就以事实为依据，以法律为准绳，详细论证，让你心服口服，对我顶礼膜拜，裸体投地。乙：不可救药了——快回家吃药去吧甲：吃过了乙：吃多了甲：你才吃药哪——差点把我绕进去。说到哪了，对，用事实证明我是学霸。学生时代，我经常受到老师的表扬。譬如，比如，初学英语时我用汉字标注英语单词的发音，譬如，比如，英语在英语里怎么说？乙：这话听着怎么这么别扭甲：别别扭，会不？乙：不会甲：不会，就听学霸说——应个类时。于是，老师夸我将来一定是个伟大的政治家乙：念个英语单词就是伟大的政治家？我看蓝翔技校应改广告词了：蓝翔技校——政治家的摇篮。这当政治家也太容易了，照你这水平，全时界70亿人估计就有70亿政治家，这哪还有普通百姓啊？ 台下在座的政治家们，请发号施令吧！甲：起哄是不，你听清楚，我标注的是 ——应改历史！不是政治家能改写历史吗？不是政治家能影响历史走向吗？乙:你说说就能改变历史啊？甲：好，好，这个不算。我再给你举个例子，以证明我的高瞻远瞩，高屋建瓴，远见卓识，雄才大略，未卜先知，先知先觉。譬如，比如，中国在英语里怎么念？乙：不知道。这点东西还还还好意思拿出来显摆？脸皮比长城还厚。甲：听清楚了——差也哪，老师听了之后，直夸我高瞻远瞩，高屋建瓴，远见卓识，雄才大略，未卜先知，先知先觉乙：嘚瑟！那怎么就高瞻远瞩雄才大略了？还先知先觉，我看，你还是先洗洗睡觉去吧。甲：你体会体会，细细品味，拆哪儿啊，拆——哪——儿啊，这不是说，我们要旧城改造吗？我们的城市要旧貌变新颜，就要大拆大建。 现在，各级领导都坐在办公室里天天冥思苦想：拆哪儿啊，今天拆哪儿啊？早上出门上班，下午回家找不着道了。乙：敢情旧城改造是打你那儿开始的？甲：不敢当，不敢当。乙：什么不敢当，旧城改造是党和政府做出的建设新、新中国的一项重大战略举措，有你神魔事啊？甲：这个、这个确实有些牵强，也不算，不算了啊。那我的作文写得好，总该是真的吧乙：是好是孬，一听便知，说来听听，让大伙评评甲：那次的作文题目是《我的一家》，记不全了，只能说一些片段。我是这样写的：我们一家三口，囊括了爸爸、妈妈、和我乙：这一家三口生活在一条布袋里甲：每天早晨，我们一家分道扬镳，晚上又殊途同归。爸爸是工程师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里挑三拣四；我则在学校里混天了日。乙：这句是真的甲：每当考试成绩出来后，妈妈就同室操戈，对我大打出手；爸爸则袖手旁观，从不见义勇为。甚至从女子单打发展为男女混合双打。我则大义凛然，坚强不屈。乙：咋没把你打死啊！甲：怎么样，这词语用的多恰当，多·····乙：不怎么样，就垃圾甲：那老师总在讲台上念我的作文了吗乙：念倒是念了，是做反面典型，说你用词不当，滥用成语，让同学们引以为戒甲： 不对呀，当时老师念得声情并茂，慷慨激昂，唾沫横飞乙：那是老师气得七窍生烟、呼天抢地、涕泪交流甲：那也比你强。他的作文写的那才叫一个烂！一次，老师让写《校园一角》，就是描述校园一处的景色。这二货写到：我在校园里玩耍，拾到一角钱，这是校园一角，我不能要······大家说说，这是作文吗？乙：我是写的不好，但你也好不到哪去，咱俩基本上在一个档次上。我劝你不要五十步笑百步，不要吹牛吹骆驼的，要谦虚谨慎，老实做人甲：那我们就把今天表演的这个相声题目改了，叫——甲、乙：《学渣与学渣》。谢谢观众朋友们，谢谢大家！
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