甲乙：上台鞠躬。 甲：人啊，一生有一次重大发现就算没白来人世。 乙：有发家的有发财的有发迹的还有发现的？ 甲：我发现天下的女人有一个共同的特点。 乙：什么特点？ 甲：都是女的。 乙：这家伙阴盛。 甲：我发现天下的男人有一个共同的特点。 乙：又什么意思？ 甲：小便都站着。 乙：和大家开个玩笑。 甲：这就是文化。 乙：这就是知识。知识就是力量。 甲：今天和这个不是人的给大家说段相声，愿大家不喜欢。 乙：什么意思？ 甲：现在有种现象。 乙：什么现象？ 甲：记住你的是你最喜欢的和你最不喜欢的那个女人。 乙：记住我的是那个我最不喜欢的和我最喜欢的那个女人。 甲：大家应该来点掌声了，为什么？这家伙是个猴子，猴子能说人话。 乙：你算说对了，俗话说—— 甲：说什么？ 乙：女人都是猴子变的。 甲：这小子，猴子打了人一巴掌。 乙：什么意思？ 甲：猴也火。 乙：猴子也是人。 甲：那男人是什么畜生变的？ 乙：少有这样的二百五，还用问吗——男人是公猴子变的。 甲：和猴子就说猴子，今天就说猴，猴子今天我就说，我今天就说猴子—— 乙：疯了？今天就听猴子的。 甲：你知道有一个伟大的真理吗？ 乙：没听猴子说过。 甲：你是——人听猴子讲那过去的事情。 乙：什么意思？ 甲：大话西游。 乙：讲你那真理吧。 甲：人和猴，只是一步之遥。 乙：什么意思？ 甲：据说最早时候，地球上就是两只猴子，一天神仙来了，想用这其中一只猴子造人。 乙：天茫茫地茫茫，没有人类很荒凉。说？ 甲：神仙要考验一下，设下了一个滚烫的大锅，和这两只猴子说：谁想变成人就跳下去。 乙：这样就变成人了？ 甲：对！其中一只毫不顾忌，普通就跳了进去。 乙：没猴毛了？ 甲：对，猴子没了毛，变成人了。 乙：真理！只要有勇气，猴能变成人，只要有胆量人能成人精，只要有信念没毛能有毛，只要有决心人能变成孙—— 甲：什么意思？ 乙：人能变成猴。 甲：辩证法。 乙：什么辩证法，你这是唯猴论！ 甲：这就是猴文化。 乙：博大精深。 甲：随便来一句你就猜半天。 乙：来一句？ 甲：猴子站在讲台上。 乙：什么意思？ 甲：培养出来的还是猴。 乙：没多大意思。 甲：再一句，猴子跟着人走路？ 乙：什么意思？ 甲：向西天取经。 乙：什么文化！ 甲：这样的文化我是一肚子猴。再来一句：猴子读论语。 乙：什么意思？ 甲：加强修养。 乙：越说越乱。 甲：你这就猴了。简直不懂，中国的猴文化，那世界第一，大大地不得了！ 乙：什么意思？ 甲：你读过《进化论》没有？ 乙：没读过。 甲：你真是的猴子，我最近研究《进化论》差一点疯了。 乙：这么厉害？ 甲：人是猴子变的，那猴子是谁变的？ 乙：书呆子一个。 甲：《西游记》你看过没有？ 乙：没看过。 甲：《西游记》回答了这个伟大的命题。 乙：真的？ 甲：那是。 乙：快说。 甲：猴子是石头变的。 乙：把《进化论》扔到大海里去吧！ 甲：我再问你。 乙：猴必答。 甲：树上两只猴，地上一只猴子，一共几只猴？ 乙：什么意思？ 甲：三人行走，必有我师。 乙：乱，有点乱。 甲：你应该谦虚了，孙猴子大闹天宫。 乙：什么意思？ 甲：无法无天。 乙：嗨，小学猴。 甲：书归正传。还说那三只猴，为什么那只猴在地上？ 乙：你这不是钻牛角吗？ 甲：错！我最近就此问题写了一本书，叫《一只猴为什么在地上》。 乙：我用手机查查看看，别叫这只猴忽悠了。 甲：看不起猴？ 甲：哎，书是有，怎么没有作者名字。 甲：二百五！我怎么写书名？写上个‘猴’？ 乙：你不是姓穆吗，就写上‘母猴子著’不就行了。 甲：我写书从不署名。我爷爷写了那么多书都不签名。 乙：哪些书你爷爷作的？ 甲：这样说，凡是写着‘无名氏’的都是。 乙：一辈更比一辈猴。 甲：出版社排号出我的书，每天有好几个编辑老师给我打电话。版税最高。 乙：富起来了。 甲：我成才了，那订单像冬天里的一把雪，飘洒着你也飘洒着我。 乙：为什么？ 甲：有卖点，你想想8百回，7千余万字，一本书拉一拖鞋。 乙：就是地上那只猴？ 甲：是的。 乙：比吴承恩还能吹。 甲：这是第一部，还有中部和下部。 乙：怎么这么长？ 甲：这才写到公元前1万年。 乙：看来还早。 甲：中部我写穿越。 乙：下部呢？ 甲：进入时光隧道聊聊猴。 乙：还是两个在树上一个在地上的那仨猴子？ 甲：是。他俩在树上，我怎么就在地上？为什么我在地上，他俩为什么在树上？我他妈的还是在须佛祖那里流过产的。 乙：错！留过学的。 甲：对，一生气，猴说错了。 乙：一代更比一代强，火车跑在炕头上。 甲：我们都是猴子变的，为什么我就在地上？ 乙：为什么？ 甲：它老了。 （不得转载，买断10000）
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