女厕倒了
人物：
甲：逗哏
乙：捧哏
内容简介：故事围绕甲在小学三年级的时候学校女厕所倒塌事件展开的。（拒绝老梗和抄袭，全都是作者一人杜撰而成）
（正文）
甲：废话不多说，我问你一个问题：你进去过女厕所吗？
乙：这不就是废话吗？我没事上那干嘛去啊？
甲：好，我算你没去过。
乙：别别别，咱把话说清楚了，底下这么多观众。。。什么叫算我没去过？你干嘛的啊？看厕所的？
甲：没去过，敢发誓？
乙：我发誓，我要是去过女厕所，我以后男厕所都找不到。
甲：这话我信，人家今天穿纸尿裤来的。
乙：你这人咋这么损哪？我招你惹你了？
甲：敢不敢把裤子脱下来验明一下正身？
乙：我站这儿，你来脱一个试试。
甲：你想得美，我自己睡觉都懒得脱裤子，我还帮你脱？
乙：呵，这人可真够懒的啊。
甲：开个玩笑，不要介意。今天我们就要来说说这女厕所。
乙：好，我先替观众问你一个问题：你进去过女厕所吗？
甲：进去过啊，这有什么大不了的？
乙：嘿，你个臭流氓。
甲：我总共进去过三次。
乙：你可真够不要脸的。
甲：你听我说完。第一次我是当瓦匠盖厕所，我不进去我能贴瓷砖吗？
乙：哦，这说的过去。那第二次呢？
甲：第二次我是在市政上班，给女厕所换灯泡。
乙：又美了一次。
甲：第三次，第三次。。。
乙：第三次让人给逮着啦？
甲：嗯，那天我喝高了，啥也没看清就进去了，找小便池半天也没找着。一抬头我就问：大姐，这小便池哪去了？
乙：——正好有个女的在里面。这位大姐怎么回答的？
甲：大姐打了我一个大嘴巴子，还说了三个字，特别难听。
乙：臭流氓？
甲：不是臭流氓，是臭膘脸。
乙：臭不要脸。这不四个字吗？
甲：不是“不要”，是“膘”，第四声，臭膘脸。
乙：臭膘脸，臭膘脸，啊呀，你别说，这连起来骂还怪好听的。
甲：好听是吧？臭膘脸，臭膘脸，臭膘脸。。。
乙：行行行，打住。我说你喝得厕所都分不清了，听声还挺准。你喝多高啊这是？
甲：有派出所那么高。
乙：哦，进所里啦——该。你看看这喝酒多误事。
甲：你以为女生就不进我们男厕所吗？
乙：还真没见过。
甲：我见过，而且是成群结队大模大样地去上男厕所。
乙：还有这事？
甲：你不信？
乙：我不信，你请人家女孩子去人家都不稀罕，还要骂你神经病。
甲：所以说，你这人缺乏见识，自己没见过就说不可能。
乙：行，你说我听听，麻烦你给我普及一下男女到对方厕所互相串门的故事。
甲：话说，我三年级那时候，我们学校女厕所倒了。
乙：嘿，这倒霉学校。男厕所没倒？
甲：男厕所倒了就好了，我们全校就该放假了，可惜没倒。
乙：这么说，女同学都放假了？
甲：女同学放假了，还有女生进男厕所的故事吗？提问题也先不过过脑子。
乙：好好好，我错了。那好好的，女厕所怎么就塌了呢？
甲：无外乎天时地利人和。
乙：听你说倒像是成了好事。。。何为天时？
甲：连天大雨山洪爆发。
乙：何为地利？
甲：女厕所正好挡在山洪路上。
乙：接下来该人和了。
甲：这就该怪盖我们厕所那伙人，可恶至极，偷工减料，豆腐渣工程。
乙：男厕所怎么没有豆腐渣呢？
甲：这就怪我们校长了，盖男厕所的时候他天天去看着，等到盖女厕所的时候，他媳妇生孩子，就让施工队钻了空子。
乙：这校长老婆生孩子也真会挑日子，这干活那些人也忒不是东西了。
甲：没错啊，施工队我就不说啦，前面都骂过了。就王校长给他闺女起那名字就是不祥之兆，跟后面女厕所塌了绝对脱不了干系。
乙：你这是迷信，一个名字还能把厕所整塌了？他闺女叫推土机啊？
甲：叫王立男，这是女孩子该叫的名字吗？又不好听又把女厕所给咒倒了。
乙：此话怎讲？
甲：立男立男，就只有男厕所还立在那儿，言外之意女厕所不就倒了嘛。
乙：哎呀，我得说你是这个啊（竖大拇哥），歪理邪说哪家强？XXX（甲的名字）最强。
甲：过奖过奖，愧不敢当。厕所倒了不要紧啊，关键不能砸到人对不对？
乙：那是，没砸到人吧？
甲：幸好那时候我们都在上早读课，只有一个女老师去上厕所。
乙：这女老师怎么样？
甲：长的挺漂亮，双眼皮，烫个波浪头，就是脾气有点。。。
乙：等会儿，我问的是人家有没有事？砸着没有？
甲：啊，你问这个啊。女老师人倒没事，有惊无险。端着裤子就跑回来了。（笑）
乙：老师倒霉，你得着啥好了？乐呵成这样？
甲：这个老师，教过我小学语文，挨了她不少打，所以有点幸灾乐祸。
乙：三年级的孩子，八九岁，就知道幸灾乐祸，盼着老师出事。
甲：没有没有，那时候不懂事，觉得好玩嘛。真要出事了，我第一个高兴不起来。
乙：算你还有点良心。
甲：老师嘛，你调皮，她对你不管不顾的，你当时还觉得挺自在的，但是长大了明白过来吃亏的是你自己啊，老师该发多少工资还是多少工资。
乙：老师教育得好，你看现在就有人情味了。不然任由你这愣小子翻墙扒瓦，现在指不定在哪个看守所里替人打饭、点烟、洗内裤、搓脚。。。
甲：哎呀，你熟啊，啥前出来的？
乙：去去去，臭嘴啊你。今天晚上我约了人打麻将，这要点炮了，我告诉你，就你家住女厕所里，我也得把你揪出来。
甲：德性！咱还是接着刚才往下说。
乙：好，你往下说，女老师后来怎么样了？
甲：别老惦记着女老师啦，人家啥事没有。但是我们学校可乱了套了。
乙：可不是嘛，吃喝拉撒天下第一大事。
甲：不吃饭饿两三天还能活，这一天不上厕所人可憋不住啊。
乙：那是，半天也不行啊。我一晚上至少起来这个数（伸出五指）。
甲：50次！
乙：什么50次？5次！50次我还活不活了我？
甲：（大笑）所以说啊，这女厕所倒了立马成为了我校自建校37年来最重大的一次教学事故。王校长马上召集全校老师开会研究讨论这个“女厕倒塌”问题。
乙：这校长是个急性子。
甲：这您倒错了，他本来是个慢油瓶子，属于老虎跟在屁股后面撵还要回头看看是公老虎还是母老虎那种人。不过这件事，把他逼急了。你想想全校100多号女人，上至做饭老大妈下至一年级小萝莉都眼巴巴地瞅着校长呢。
乙：搁谁都得急。
甲：俗话说得好啊，巧妇难为无米之炊。要我说巧妇更难为无厕之解。
乙：哦。解决的解，方便的意思。
甲：校长老师在那边开会，我们这些班级里的学生也没闲着啊。
乙：那可不，关系到自己的事，能不关心吗？
甲：要说是自己的事，那也是说女生。我们男厕所又没倒。
乙：这会儿分得倒挺清楚。
甲：可不是嘛，正好老师都不在，5个年级，一个年级一个班，全都闹得沸沸扬扬的。
乙：女生也跟着你们混小子一起闹？
甲：嗯呐，巾帼不让须眉啊。
乙：心这么大吗？
甲：哎呀，一看你就没念过小学。那小学的女生可调皮着呐，一个个跟假小子一样。
乙：你这么一说，我还真找到一点小学时候的记忆，确实有这么一点那个意思。别看我现在五大三粗的，小时候被女生都给我欺负完了。
甲：老师不在，我们就打啊闹啊，完全把厕所这回事给忘了。
乙：遇到高兴事谁都这样。
甲：直到有个女生说想上厕所，我们才停止打闹。你不知道，我们那属于农村，早上都是喝了一肚子稀饭过来的。一碗米兑一锅水煮成粥，上午不到全都变成尿。
乙：得亏变成尿，不然更费事。
甲：我和我同桌就问旁边女生：待会儿你们到哪上厕所啊？
乙：旁边没有人家吗？
甲：气人的就是这个，你说我们学校要是左边有个麦当劳，右边有家肯德基，那不就把上厕所问题解决了吗？偏偏这块风水宝地就只有我们学校一家，别无分店。
乙：你这前不着村后不着店的地方，肯德基麦当劳开你们旁边得哭死。
甲：那我不管，反正谁也不能不让我们上厕所。
乙：废话，谁也没拦着你啊，这不是遇上事了吗？
甲：我和同桌问完，女生就不闹了，刚刚还石头剪刀布的小手都开始托着忧愁的小脸了。
乙：你看看，都什么时候了，还在这拽文。
甲：那时候正在热播西游记，我隔壁的小胖站起来大喊一声：各位女同学，不要惊慌，待俺老孙把你们都变成男的，变变变。。。待会儿都去男厕所好了。
乙：咋不直接变个女厕所出来呢？
甲：你说气人不？一顿胖揍，给这小胖，回家还找他妈来给他报仇，结果他妈直接把电视机锁起来了，等西游记放完才给搬出来（笑）。
乙：人兴许是好心，童言无忌。
甲：童言无忌，童拳也无忌（做拳头状）。
乙：你们呐，小屁孩，大人都要开会讨论的事，你们瞎搀和没用。
甲：欸，话可不是这么说的。有志不在年高，别看我们人小，鬼主意可不少。
乙：说说看，都有什么好点子？
甲：一个女生恍然大悟，说：我早上经过那里看了，女厕所是倒了，但是还有一个蹲位没被盖住，可以用。
乙：那没墙挡着也不成啊。
甲：你这问题人家早想到了，她又说了可以一个人上厕所的时候，旁边站两个人各撑一把伞遮住。
乙：咦，倒是好办法。
甲：好什么好啊，一个蹲位，全校100多号女士够用吗？
乙：那倒也是，就是打饭也没那么快。
甲：又一位女生说：可以结伴到学校边上的周老师家菜地里去方便。那里有好几排黄瓜架子做天然的屏障，后面萝卜菜地和红薯地正好需要施肥。
乙：这个靠谱，一举两得。
甲：你先别急。我们班傻大个王二哈马上说：你们别去，我昨天去那里捉蚂蚱差点踩到一条蛇，有这么粗（比划一个大碗），长两个头，两条舌头分四个叉，尾巴还响铃铛。
乙：呵，你们家属北美洲，响尾蛇都出来了。这不明摆着是瞎白话嘛。还两个头？有没有长耳朵啊？耳朵有没有打洞啊？戴的是金耳环银耳环啊？
甲：你别跟我较劲啊，关键是我们那班小孩信啊。傻大个斗鸡眼，眼神不好，但是差点踩到蛇这件事应该八九不离十。因为我上周去那偷红薯，也差点踩到一条。
乙：什么孩子啊这都是？后来呢？你们男孩子就没想出来两个好点子？
甲：我同桌王天亮，人家卖凉茶的，有经验：女同学们，你们不要急，尽量少喝水，多出汗，热了也不要扇扇子，水都从毛孔里排除来了，就不着急上厕所了。
乙：管用吗？这个。
甲：好像有那么点道理，关键我们班那些女生真信了。我后面的小胖妹王晓玲正喝水呢，一听这话马上喷出来，喷了我同桌一脸，幸亏我躲得快。
乙：你就这点能耐，四肢发达，头脑简单。
甲：呵呵，这你可就说错了。我同桌王天亮脸还没擦干净，我就发现了漏洞。
乙：你说说，发现什么漏洞？
甲：我说，王天亮，要是上大号怎么办？你毛孔有那么大吗？再说了，憋一两节课还可以，一上午谁能憋得住？
乙：你小子说到点子上了，大号小号两种型号。
甲：王天亮不服气啦，说：你能，你厉害，你给出个招呗。
乙：怎么样？枪打出头鸟，谁让你发现别人的漏洞？
甲：解铃还需系铃人，我掏出我的白毛羽扇这么扇了三五下（做扇扇子状），一条锦囊妙计嘎巴一声掉到我的天灵盖上。【自比诸葛亮】
乙：没把你砸骨折吗？听声音还以为你在工地没戴安全帽呢。
甲：这损人！我不跟你计较。我的锦囊妙计就是：把男厕所让给女生用。怎么样？
乙：然后呢？
甲：什么然后？哦，你说男生怎么办是吧？
乙：废话，这不就变成了男厕所倒塌的问题了吗？
甲：别急啊，我后面还有附加条件呢？
乙：什么附加条件也不能解决鱼和熊掌不能兼得的问题。就一个厕所，男生上，女生就上不了，女生上，男生就上不了。
甲：还说我头脑简单，我看你是思维固化，一点都不懂得变通。
乙：怎么变通？中间拉个布帘子？
甲：这种臭氧层也就你能想出来。男厕所就一个门，谁进到里面还不得先从异性这边先过去啊？还拉布帘子，你当卫生间洗澡呢？
乙：你倒说说怎么个变通法？
甲：其实也没那么复杂，就是这节课后女生用厕所，下节课后男生用厕所，分开交替使用。怎么样？是不是有种茅塞顿开醍醐灌顶的感觉？
乙：你要这么说吧，倒是有点道理。但是我就怕有的人憋不住，一节课还行，两节课有点时间太长了。
甲：这个问题对我来说完全不是问题，因为我已经考虑到了这种情况的存在。所以我的建议就是个别憋不住的同学可以上课举手请假去厕所。
乙：我看有点悬。
甲：这话怎么说？
乙：你想啊，这边一个男生举手去了厕所，然后另一个班的女生也举手去了厕所，那不就撞上了嘛。
甲：哎呀，我咋没想到呢！这真是智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得啊。
乙：厕所里都能捞块金子往自己厚脸皮上贴，还智者？我看你是智障。
甲：我接受你的批评，我啊，太心急了。其实我还有第二套方案，大前提还是一样：把男厕所让给女生用。
乙：然后呢？
甲：为了让所有女生，我们的姐妹们还有我们可敬的女老师们，做饭的老大妈还有校长他老婆可以安全放心无公害地使用男厕所。我们男生集体到学校东面墙底下方便，那边环境优美，鸟语花香，非常适合跟大自然做亲密交流。
乙：这第二套方案可真够臭的，不恶心吗？
甲：没事，我们教室都在另一边，这边墙都是老师和校长的办公室兼临时宿舍。
乙：好嘛，老师校长能放过你们吗？
甲：我们也是学雷锋做好事嘛，对不对？再说了，我们可以把这个方案加工得更完美一点。
乙：不会又出来第三套方案了吧？
甲：没有没有，就是第二套方案的加强版，简称十全十美感动中国终极无敌女厕所倒塌应急方案。
乙：喝，这还简称呐？全称求您别念了，后面还有节目。
甲：那就是原定于东墙下各人可以自由随意地方便，改为集中排放到校长窗户底下那个大坑里。大不了完事后给他用土盖一下。
乙：王校长还健在吗？有没有给你们气死？
甲：校长不亏是校长，在我们全校师生200多人的众目睽睽之下，在我们班以我为首的集体智慧的光芒照射下，王校长宣布。。。
乙：宣布了你的终极方案？
甲：跟我的方案差不多，有异曲同工之妙。我们班主任赶在第一节课下课前宣布了校长的决议。他说：同学们，经过学校全体老师的讨论，王校长决定——课间10分钟变成15分钟，前面10分钟女生使用男厕所，后面5分钟轮到男生——我们男同学快一点嘛。。。最好不要上大号。你们女生也要快一点，不能因为你一个人影响后面大部队。你们有没有拉肚子的。。。没有，好。。。
乙：得亏这校长这次办事没有拖拉，不然我看你们和王校长要两败俱伤。
甲：随你怎么说，反正问题解决了。有趣的是我们下课后都听到王校长拿着个大喇叭在男厕所门口喊：女同学们，抓点紧了啊，时间就是金钱，效率就是生命，一个个排好队，那个谁，你不要插队。。。憋不住了？那你插队吧，其他人不许了啊。。。张老师，你把男生队排一下。。。
乙：这种事校长亲力亲为，不错。
甲：排了两条队，男生一条队，女生一条队。那阵势跟初中食堂打饭一样壮观。女同学上完厕所从两个队伍中间经过，一个个都不好意思地红着脸。就连平时凶我们的女老师也有点不好意思地低着头。
乙：可不是嘛，谁也没摊上过这么尴尬的事。
甲：三个高年级的男学生还起哄吹口哨，校长眼睛一瞪，他们就瘪了。
乙：瘪三。
甲：现在想起这件事还是回味无穷啊。
乙：要不明天把男厕所也倒一下子？
甲：你这是憋着坏水啊。就你这坏心眼子，晚上跑5趟，该。
乙：甭管5趟10趟，咱随时想上就上，欸，不排队，不限号。气死你。
甲：气不着我，我跟你说，这坏事都能变好事。自从我们学校女厕所倒了，不但第二天就盖好了。而且教育局听说了我们的遭遇，还给我们加固了校舍，另外还盖了一个篮球场。这要你家厕所塌了能有这好事吗？
乙：你家厕所才塌了呢。
甲：谢谢大家。
乙：谢谢大家。
（全局终）
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