相声剧本名：《如此旅行》

如此旅行（相声）

乙：前阵子同学聚会，就你一人缺席。

甲：没去。

乙：干什么了？

甲：和老婆结婚三十年，旅行去了。

乙：原来是重温旧梦，这趟旅行可甜蜜？

甲：不怎么甜蜜。

乙：没找到二人世界的感觉？

甲：没找到。

乙：听这口气，像是憋了一肚子火。出什么事了？

甲：别提了。你说让人上火不上火：同样都游客，同样三日游，同一条路线，本以为够便宜了，原来还可以再便宜。

乙：这话怎么说？

甲：上大巴一打听才知道，让人给算计了！

乙：吃亏了？

甲：我和老婆团费一人一千，那一家四口加起来才两千。

乙：这怨你外行，组团人越多优惠越明显。你要叫几个朋友一起，肯定也享受这价位。

甲：这口气也就咽下去了，谁想导游又做起倒爷了，把我们从一家使唤到另一家，前后倒卖五次才到了目的地。

乙：兼职做倒爷很正常。现在就需要这种全方位复合型人才。

甲：一想自己当皮球似的踢来踢去，心里就不痛快。

乙：出来旅游是为了高兴，给自己找茬能痛快吗？

甲：问题是痛快不起来，下飞机也没来个接客的，我们只好原地等候，从下午一直打坐到晚上。

乙：你发牢骚也没用，继续等吧。

甲：不久出现了曙光，就在我犯迷糊的时候救星到了：手头太忙让大家久等了。

乙：救星总算是来了。

甲：我说你坑爹呀，手头忙是理由？！

乙：火气不小。

甲：对方也不甘示弱：说好明早过江的，今天就浩浩荡荡杀过来了，耽误约会我都没怨言你发什么牢骚！我说我们一直等着你的关心，没想到等的我们关上了心。一点诚意都没有！

乙：别较真了，先找个地方安息吧。

甲：什么？

乙：安歇吧。

甲：去哪儿落脚呀？订的酒店还没腾出客来，今晚住不进去了。最后总算找了个小旅馆歇下了。

乙：那也比露宿街头强。设施都还齐全吧？

甲：能不齐全吗？卧室有烟头，厨房有苍蝇拍，卫生间有蟑螂药，走廊还有根挑蜘蛛网的竹竿。

乙：确实挺齐全。

甲：折腾一天也饿了，早上就没吃饱，来份稀饭添添肚子吧。

乙：添饱了吗？

甲：那么稀能添饱吗？

乙：大惊小怪，不稀能叫稀饭，物以‘稀’为贵吗。

甲：怎么里头还带只苍蝇？

乙：大概正在学游泳。

甲：去你的吧，和那老板一个德性。我们几个一合计，干脆出去吃吧。

乙：兴许还能解决一下温饱。

甲：正好对面有家海鲜店。

乙：给你打打牙祭。

甲：一进餐厅我眼就花了：这儿王八真多。服务小姐很谦虚：我们这里不产王八，王八都是外来的。我说你甭客气，导游说你们这里王八烧的最好。人家更不好意思了：哪里，是王八都爱来这里吃。

乙：怎么听着有点别扭。

甲：别扭什么呀？就你事多。我看这王八个头不大，就一人一只吧。

乙：这下可以饱餐一顿了。

甲：菜一会就上来了，我边吃边斜了眼旁边那桌，哎不对呀。

乙：有什么不对的？敢情吃的不是王八？

甲：我把服务小姐叫过来：同样都是顾客怎么我们这桌王八就小，旁边那桌就大？

乙：对，得给个说法。

甲：人家只是一乐：他们那桌是人养的，你们那桌不是人养的。汤上来了。我给你们分蛋。拿着勺子哆嗦了好一会儿，就是不动手。

乙：是不是抽风了？

甲：人家只是郁闷：你们七个人，六个王八蛋，怎么分呀？

乙：别分了，这不歧视外来消费者吗？

甲：太过分了，根本不把我们当回事儿。

乙：我看你们这饭吃的也太揪心了。

甲：还揪心呢，从开始到现在就没让我爽心。揪心的还在后头呢！

乙：怎么了？

甲：早上一集合导游就发话了，旺季要添自费项目，每人再加一千。

乙：这不变相多交费吗？

甲：现在后悔也没用，还是识相点吧。

乙：也只能客随主变了，

甲：交上钱就去了地质公园，山上看着良辰美景，我不禁心旷神怡。正想拍照，导游过来了：先生小心，别靠悬崖太近，危险。

乙：这叫尽心负责，得谢谢人家。

甲：我说谢谢。她又说了：如果掉下去请往右看，那里景色最美！你说她瞎搅和什么呀？

乙：人家也是为了你好，好心提醒还不领情。

甲：有她这么提醒的吗？害的我一上午不敢越雷池半步。

乙：把你吓着了！

甲：后怕了一天。回去路上听司机说一酒楼海鲜不错，肚子也饿了，不如去解解谗。

乙：这样也好，省得你闹心。

甲：去了那里，老婆指着池里一大鱼刚问价，店家就捞出来摔昏了。

乙：手脚够利索的。

甲：我原不想要的，店家说了：东西捞出水不要也得要。看这架势再坚持就该挨拳头了。

乙：那只能硬头皮要了。

甲：吃完一结帐，三菜一汤加那鱼一共四千多。

乙：敢情那鱼是镶钻踱金的？

甲：这还打了八折呢！

乙：原本憋了一肚子气，这下更难受了。

甲：难受的还在后头，回了酒店才知道，真是宰你没商量。

乙：又怎么了？

甲：你说这什么事呀，原本说好住海景房的，不出门就能观望到大海。

乙：枕着海涛就能入梦，太自在了。

甲：你再看看这什么地方？四周交通乱哄哄的，你说让人窝心不窝心？

乙：想看海自己去就行了吗？

甲：原先也这么想的，跟经理一打听，计划又泡汤了！

乙：你又想找什么借口？

甲：借口？你知道去海边得费多少工夫？

乙：多少工夫？

甲：从酒店先打车去车站，坐上公交车中途倒两趟车再步行半小时。

乙：这么费劲呀？

甲：你以为我找茬呀？

乙：凑合一下不就行了吗。

甲：怎么凑合呀？隔壁一有人洗澡，耳边就是稀里哗啦流水声。本来我就神经衰弱，这下更崩溃了。

乙：隔音效果这么差，怎么睡个踏实觉？

甲：我倒想踏实一回，隔壁小两口不干了。女的撒娇说：你爱不爱我？男的缠绵到：我什么时候不爱你？从咱俩幼儿园起，我一天三块零花钱俩块给你买零食，你说我爱不爱你呀？讨厌！

乙：你还愿听人家悄悄话呀？

甲：我愿意听吗，逼的我不得不听。睁着眼熬到天亮，

乙；看来你是一夜无眠。

甲：第二天原想乘游艇提提神，结果又去不成了。

乙：为什么呀？

甲：导游说游艇出事故了。

乙：出什么事故？

甲：漏油了。

乙：改乘轮渡。

甲：轮渡坏了。

乙：快艇呢？

甲：叫雷劈了。

乙：接着编，我看就是不负责任。

甲：我说合同上明明有‘海上半日游’这一条，你们还想违约？

乙：就是，不能擅自更改路线。

甲：这时有旅客说：要不把下午日程提上来，去看千年海龟吧。

乙：那也成。

甲：导游撇撇嘴：看不成了。

乙：这又为什么？

甲：昨天归零了。

乙：不是千年海龟吗。偏巧昨天就挂了？

甲：昨天仙逝时正好一千岁吗。

乙：看来哪也去不成了。

甲：导游见大家伙这样泄气，开导到：反正也是无聊，不如逛逛街购购物潇洒自在吗。

乙：终于说心里话了。

甲：那也只有恭敬不如从命了。

乙：都扫了什么好东西？

甲：不少。我还买了个翡翠镯子。店家特意给我们打了七折。

乙：便宜大了。

甲：本想给老婆个惊喜。回去后我拿出来看了看，灯光下一照贼亮贼亮的。

乙：不会是假的吧？

甲：乌鸦嘴。不过话也说回来了，正品应该是透亮透亮的。

乙：赶紧找个机构鉴定一下。

甲：当时也没要发票，就是真鉴定出来找谁算帐呀？

乙：行了，全当交学费了。长点记性吧。

甲：我正怄气呢，老婆回来了。我说你不去看人妖表演了吗？咳，什么表演呀？挂羊头卖狗肉，就一帮女人演的。你说早知忽悠还看什么，这不花钱买气受吗。

乙：别抱怨了，留点精力明天使唤吧。

甲：终于睡了个胡噜觉，还在梦里就给老婆拎走了。

乙：去哪呀？

甲：野生动物世界。

乙：我记得三十年前，也是在北京狮虎山，你让人推了一把，掉进了老虎洞里。

甲：正为这因祸得福，和当初救我那姑娘，也就是现在的老婆永结同心了。

乙：这就叫缘定三生。

甲：我美的直乐和，耳朵就给老婆揪了起来。

乙：梦醒时分了。

甲：我正疼着呢，只听车里乱哄哄叫成一片，睁眼一看，哦！

乙：怎么回事？

甲：一阵哆嗦手脚开始乱颤。

乙：好好的你抽什么风？

甲（双手微颤到）：有几只母大虫扒在车窗上，张着血盆大口朝我们扑过来。

乙：好家伙，梦想成真了！

甲：你还幸灾乐祸，我都火烧眉毛了！

乙：到底怎么回事？好好的怎么把老虎给招来了？

甲：听说一进景区老虎就对我们特赶兴趣，有两只一直在后面追。

乙：把你们当新鲜伙食了。

甲：我还没回过神呢，导游就指一小伙子嚷到：你这杀千刀的，没事打老虎屁股做什么？

乙：老虎那屁股摸都摸不着，你还敢打。

甲：小伙子哭丧着脸：你瞧他们瘦成那样，八成是饲养员克扣了伙食。

乙：那也用不着他犯同情呀？

甲：看他们怪可怜的，本想喂块火腿，一个不小心打屁股上了。导游开始抽风：老虎现在正发情，你这一挑衅，只怕要大难临头了。说完一翻白眼昏了过去。

乙：看来老虎和你们都太过兴奋了。

甲：我都快尿裤子了还兴奋呢。当年狮虎山那一幕又浮现在脑海里，那时还隔着八丈远，现在活生生就在眼前。

乙：第一次亲密接触。

甲：车上炸了锅，哭的喊的叫的闹的，什么情形都有。

乙：都这节骨眼上了。换谁也沉不住气。

甲：谁说不是吗，原来两只老虎过来啃轮胎，不想一只把牙磕在钢圈上，硬生生断了。

乙：老虎把牙给磕掉了？

甲：这还不算完，立刻还以颜色把同伴招呼来了。

乙：来干什么？

甲：干什么？报仇。跳起来两巴掌就把玻璃拍碎了。也不知道是不是饿了，逮什么咬什么，四个轮胎基本都报废了。

乙：胡说！老虎哪会有那么大劲？特制游览车不是有铁栅栏吗？

甲：你知道什么呀？我们乘得是中等巴士。

乙：那特制车呢？

甲：承包给个体户了。

乙：太不象话了！出口处应该有电动门吧？

甲：看门人吃饭去了。

乙：说到底就是工作人员不到位。

甲：谁说不是吗。看门人要不擅离岗位车就不会呆那么久，不待那么久老虎就不会咬轮胎，不咬轮胎就不会崩断牙齿，不崩断牙齿不会报复我们。

乙：那你们怎么办呀？

甲：我也顾不上那么多了，站起来说大家冷静一下，现在只能咱们自己救自己了。

乙：这才方显英雄本色。

甲：我说男士们先出来，万一老虎近来保护老人孩子要紧。说话间几个大小伙子走了上前：我们都听你的。两个姑娘家也站了出来：我们是武术教练，大哥你说怎么办吧？

乙：这当头还能保持冷静一展雄风，行呀你！

甲：我正要指挥大家准备应战，远处传来一阵狗叫，嘿，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：方才还凶猛的大虫如同听了号令一般，朝我们友好的挥挥手告别了。

乙：总算逃过一劫。

甲：心是放下来了，身上又开始难受了。

乙：不是已经化险为夷了吗。

甲：一波未平一波又起。别人是安生了，我又来麻烦了。

乙：怎么了？

甲：有点不利落。

乙：哪儿呀？

甲：裤子上。

乙：裤子怎么了？

甲：湿漉漉的。

乙：湿成一片了？让汗的淋吧。

甲：不是，老虎吓的。

乙：啊？尿裤子了？！