甲：喂，你好。
乙：哎，好久没见到您了，最近听说写小说了？
甲：没那能耐。
乙：那最近又在哪儿发财？
甲：没发什么大财，在家买彩票啊。
乙：是，这也是发财的好诀窍。获奖了没有？
甲：还没呐，您别心急啊。
乙：只争朝夕吗，人老了不能贪财了，我告您，您得会买啊。
甲：我不管人家，我有我的诀窍，叫作步步为营。
乙：您是什么诀窍？
甲：我啊，是一天买一注，天天坚持买，一天只花两块钱，坚持了五年了。最后一次只还有一块钱了，只好买了半注。
乙：吆？现在的彩票半注也卖啊？
甲：卖彩票的老太太助人为乐给我添上了一块。
乙：啊？
甲：别开玩笑了，我啊，现在主要研究人生的学问。
乙：吆，大题目，这还是一件正事。我怀疑，凭您这点学问能研究这么这么重大的问题吗？
甲：您啊，别揪起上眼皮看人，猪八戒背媳妇，个人都有个人的一耙子吗。
乙：嚯，一听老兄的学问是狗尾巴花攀藤箩——见长了。您用的是什么耙子？
甲：您啊，别瞧不起我，我研究人生从一二三开始，发现了一个大问题，发现，您还不如我那。
乙：本来就不如您，但现在还能买得起两注彩票。不要胡扯了，我就想听听您的研究。
甲：我发现，人啊，一二三就决定了一个人的命运。
乙：是吗？您讲，我听。
甲：一二三，不简单，这小小的一二三，就决定了一个人到底是一个凡人还设一个伟人。
乙：是吗？吆，我这还没听说过。我得认真地听。
甲：伟大领袖毛泽东的一二三您听说过没有？
乙:没有。
甲：他说：“人家是事不过三，我是事不过二，第一次错了，不能第二次错”他做事没有三。
乙：对，他指挥的军队一般不打败仗。是伟人。
甲：无产阶级的伟大导师列宁的一二三，您听说过吗？
乙：没有？
甲：他老人家的一二三是：一是学习，二是学习，三还是是学习。
乙：了不起，知识能改变命运，有了知识才能领导革命。
甲：华盛顿的一二三您知道么？
乙：我啊，更不知道。您讲？
甲：他去世了您知道么？
乙：这我知道，我孙子都知道。
甲：他的墓碑上写的什么您知道么？
乙：这？就是我爷爷也不知道。
甲：他墓碑上写了三句话：这里埋葬着的人是华盛顿，他主持制定了美利坚合众国的宪法，他创办了华盛顿大学。
乙：是伟人，重视依法治国和知识救国。
甲：大数学家陈景润的一二三您知道吗？
乙：还是不知道。
甲：您啊，目前的水平，三年级幼儿园。陈景润的一二三，它证明了“一加一等于二，还没证明出一加二等于三他就病倒了，就逝世了。
乙：您啊，还真是研究得很透，一个伟大的数学家，就这样累死了。科学研究是很不容易。
甲：还有阿，邓亚萍的一二三您知道么？
乙：我略知一二。
甲：奥运会乒乓球女子单打，一次是冠军，二次是冠军，三次还是冠军，您能吗？
乙：不能！我踢皮球还可以。
甲：一个民族的一二三您知道吗？
乙：还是不知道。
甲;建立新中国,建设社会主义,改革开放吗！
乙：是啊，很对，一个民族的自强和振兴，是了不起。
甲：战斗英雄黄继光的一二三您知道么？
乙：忘了。
甲：他是舍身炸碉堡吗，第一次没冲上去，第二次还没冲上去，第三次他干脆扑上去了。
乙：是，他用身体堵住了碉堡的射击口，后面的大部队才冲上来了，英雄！
甲：不只是英雄，是忠诚，是对祖国和人民的忠诚。
乙：深刻！
甲：还有不怎么样的一二三。
乙：是吗？新鲜，您快讲啊？
甲：当前某些官员的一二三，是位子、票子、裙子。某些女人的一二三，车子、房子、票子。我邻居的一二三是，一看人家富了眼红，二是一劳动就腿疼，三干什么都不行。有些狐朋狗友的一二三是，一起扛过枪，一起分过脏，一起嫖过娼。
乙：有一定的讽刺意义，老百姓就这样讲。还有吗？
甲：有，放羊娃您知道吗？
乙：放羊娃我只但他的一、二、三我不知。
甲：放羊娃的一二三，放羊、娶妻、生子；娶妻、生子、放羊；生子、放羊、娶妻。
乙：嚯，您研究得还真是很透！观念不改定要落后。
甲：我的一二三您知道吗？
乙：不知，但我可知道你——
甲：我的一二三是：出生活着死亡。
乙：我觉你就不是什么好鸟！
甲：大多数人的一二三你肯定也不知道，我告诉你吧：是产生、存在、消失。
乙：这就不错了，这我知道，这是自然规律。
甲：你为什么“光杆儿”，我都知道。
乙：你骂人啊？
甲：不是骂人，我们那里把光棍就叫“光杆儿”。
乙：你就直讲吧。
甲：你的两个一二三，就决定了你是“光杆儿”。
乙：先说第一个一二三。
甲：第一个是你考大学的一二三。
乙：第一？
甲：落榜。
乙：二哪？
甲：落榜。
乙：再有？
甲：在考场上晕倒了。
乙：咳，呸——
甲：呸什么？都是实话。
乙：这是真的——那我也不至于光棍啊？
甲：你的第二个一二三，不想说了。
乙：怎么了？
甲：我怕你受不了！
乙：啊，今天我是乌鸦掉进黑锅里，尽着你涂（屠）了。
甲：那就好，我是说你搞对象的一二三。
乙：你说，我搞对象又怎么了？
甲：第一个看你丑，扭头就走了，第二个一看你丑，跑了。
乙：那第三个？
甲：一问是你，压根就没来。
甲乙：鞠躬！
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