拜五台闫：好久没见您，还健在。郑：您盼着我不在是怎么着？闫：好。郑：嗯，有什么好的？闫：郑先生的夫人很漂亮。郑：这跟我媳妇儿有什么关系？闫：我刚还了房贷。郑：什么玩意儿这天上一脚地下一脚的，您到底想说什么？闫：你说呢。郑：到底你说还是我说呢这！闫：刚刚还了房贷，很开心。郑：无债一身轻。闫：对喽。郑：什么做派这都。闫：很开心。郑：开心就好，还了多少钱啊。闫：200块！郑：哦，您这房子可不贵，多少钱买的？闫：租的。郑：嗨~租房子还得贷款啊？闫：咱没您这财大气粗，郑老师有钱，吃刀削面都吃整碗儿的！郑：好嘛，合着您净捡剩饭了。闫：为了庆祝顺利还贷，我也下回饭店！郑：下馆子。闫：老板来2两饺子。郑：2两？您吃得饱吗？闫：汤饺。郑：那您直接喝片儿汤完了呗。闫：吃着汤饺看别人喝酒，人生多大的享受。郑：看别人喝酒？您这人生就算废了。闫：看着看着就上头了，脑袋里思绪万千。郑：嚯~什么人啊这是。闫：我要感谢上天。郑：心还真宽，都这模样了还有什么好感谢的？闫：感谢上天给我一个男儿之身，要是女的我可怎么活下去啊。郑：这跟男女有什么关系？闫：太有关系了，安尔乐5块钱一包，我半个月生活费没了。郑：嗨，过的够细的。闫：不管怎么说吧，各人自己洗裤衩，休管她人大姨妈，我也。。。。。。郑：吁~好嘛这一句话没拦住您就往出蹦瞎话。闫：怎么了郑：那叫“各家自扫门前雪，休管他人瓦上霜”。闫：啊一个意思，反正我也管不了其他人了，得先为自己着想。郑：那您准备怎么着啊？闫：我要拜佛，求佛祖保佑。郑：这玩意管用吗？闫：不许胡说！佛祖连孙悟空都能管得了还能管不了我？郑：这倒是，一巴掌能压您5000年的。闫：单位太缺德了。郑：跟单位有什么关系？闫：六一这么大的日子也不放假，我咋去呢？郑：您在哪家儿童团当差啊？闫：什么意思？郑：您都这模样了还过儿童节啊？闫：国际性的节日嘛。郑：没有的事。闫：大日子。郑：嗨~闫：我也管不了那么多了，请假！什么也阻挡不了我向组织靠拢的决心。郑：您这是准备拜佛啊还是出家啊？闫：中国佛教四大名山。郑：没错。闫：东岳泰山，西岳华山。。。。郑：打住，您打算去拜岳不群怎么着？闫：怎么了？郑：佛教四大名山是山西五台山，浙江普陀山，四川峨眉山，安徽九华山。闫：啊对，编的很押韵。郑：什么叫编的，这真事儿。闫：你说我去拜哪座呢？郑：随便拜，哪座不一样啊。闫：此言差矣吧咋嘿。郑：这都什么话。闫：文言文，除了孔子这谁都听不懂。郑：嗨~闫：这几座山头的老大不一样。郑：这都什么称呼？闫：每个菩萨的堂口不相同。郑：哦，这还都有势力范围。闫：那当然。郑：那这些个菩萨是洪兴的还是东兴的？闫：你《古惑仔》当着《西游记》看啊？郑：这不都是您说的嘛。闫：咱就比如这四大名山啊。山西五台山是文殊菩萨的地盘，浙江普陀山是观音菩萨的地盘，四川峨眉山供奉普贤菩萨，安徽九华山扛把子乃地藏王菩萨。郑：这都什么词儿！闫：这么多菩萨，你说我拜哪个老大？郑：我觉得还是郑伊健比较合适。闫：那咱俩就差辈儿了。郑：嗨~闫：四位菩萨，我拜哪个呢？郑：都是同行拜哪个还不一样啊。闫：不一样，这四位修炼的方向不一样。郑：哦。闫：文殊菩萨主修的是智慧。郑：哦，明白了，这跟一休哥一个专业的。闫：差不多，差不多。郑：什么差不多！闫：观音菩萨是专门救苦救难的，属于路见不平一声吼，危难之处显身手的那种。郑：嗯，观世音菩萨我知道，我就特别崇拜她。闫：这是真事，我亲眼见的。郑老师特虔诚，每天小兜里揣个送子观音，走哪拜哪。郑：我不孕不育是怎么着？闫：真事，真事。郑：什么真事！闫：接下来是普贤菩萨，修的是苦行。郑：这怎么讲？闫：意思就是带领着小弟怎么吃苦怎么来。郑：得，这位就甭考虑了，您这好吃懒做的来不了这个。闫：最后一位是地藏菩萨。郑：这名字听着咋这么瘆人呢？闫：地藏王菩萨拿现在的话说吧，就是阴间的看守所所长。郑：哦，明白了，这位搞政法工作的——他儿子撞人不？闫：你完了，菩萨会带走你的！郑：嚯~闫：这后俩就算了，暂时跟我靠不上边，你说文殊菩萨和观音菩萨我到底拜哪个？郑：您就这二位随便选一个得了。闫：那哪行，拜佛是一件很严肃的事情！郑：哦，还有什么讲究？闫：当然了，有这么一种说法，叫“乱世拜观音，盛世拜文殊”，我去拜观音这不是给国家统计局抹黑嘛。郑：这跟国家统计局挨不着。闫：当然啊还有一个原因，我本身是山西人，去趟五台山还凑副，要跑趟浙江这挑费太大了。郑：说半天这么回事。闫：关键啊，我那脚蹬子还坏了一个。郑：合着您是骑自行车去啊？闫：自行车怎么了，我那是28的！郑：28的有什么可耍横的？闫：男子汉大丈夫说干就干，推出我的大28来，打气，上机油，擦抹干净，换三滤，四轮定位。。。。。。郑：打住，打住，换三滤就不说了，自行车就俩轱辘哪来的四轮定位？闫：啊呀，这不俩大轱辘嘛，后轱辘两边各装着一个小轱辘。郑：嗨~这玩具自行车啊？您直接坐一摇摆车多好，还省了脚动换。闫：讨厌，你这人太讨厌了。我这保养完，背上馒头，烧饼，花卷，矿泉水，一路绝尘而去。郑：准备的还挺齐全。闫：文殊菩萨神通广大，传说能迎一千送五百。郑：呦呵，国美促销是怎么回事，这还带返券的？闫：我呸！郑：怎么了这是？闫：菩萨打你个无级变频等离子！郑：这菩萨还真厉害，白电黑电全套的。闫：文盲啊，迎一千里送五百里。郑：这什么意思？闫：不懂了吧，你在一千里外文殊菩萨就知道你来了，保佑你平平安安；拜完佛一走，菩萨送你500里，保佑你圆圆满满。郑：哦，这菩萨佛法太大了。闫：有菩萨保佑就咱不怕贴罚单了，上高速我这这顿蹽啊。郑：等会，您这都什么姿势啊？闫：不是跟你说了嘛，我这车少个脚蹬子。郑：您这又是三滤又是四轮定位的就没换个脚蹬子？闫：这刚做完5万公里的大保养，4S店说脚蹬子断货，年底再换。郑：就这破自行车跑5万公里？太不容易了这个。闫：正蹬得猛呢左边嗖一下蹿过去个路虎览胜，嘿小样，敢超我，我这刚保养完的车，这三滤白换了么？这四轮白定位了？你丫不就是个8缸的么！郑：哦，那合着您这是双缸的？闫：我这全自动的。郑：得，这位骑洗衣机来的，海棠的还是小天鹅的？闫：别捣乱，右脚一使劲我这脚蹬子蹬得飞起。郑：就甭显摆您这造型了，这太寒碜了。闫：就这么十来分钟吧。。。。。。郑：追上了？闫：我这小腿肚子就抽筋了。郑：嘿，那没法不抽筋。闫：我告你说，要不是我背了这50斤的馒头烧饼我早蹽得他没影了。郑：不背这么多您也坚持不到服务区啊。闫：蹬了2天2夜吧，终于到了。郑：那您这够费工夫的。闫：工夫不要紧，主要是费腿。郑：那没法不费。闫：我这右腿比左腿粗了整整一大圈。郑：那是，谁让您脚蹬子断货呢。闫：本以为可以高高兴兴上山拜佛了啊，嘿路口蹦出俩劫道的来。郑：法治社会还能有这种事？闫：可不是吗，佛法重地你来这营生，这不是给菩萨抹黑嘛！郑：甭激动，您慢慢说。闫：山脚下搭俩铁桩子，中间支根杆。你说现在这劫道的还挺讲究，156块钱，有零有整的。郑：我说您也太没文化了，人家那是售票员。闫：不管你啥，这佛门静地谈钱多俗的事情啊，我是那么俗的人吗？郑：反正没看出高雅来。闫：俗不俗咱先撩一边儿，关键我兜里就8块钱，回去还得保养车，换三滤，四轮定位，脚蹬子，这挑费太大。郑：嗨~您这日子都怎么过的。闫：我踮步拧腰一扭头。郑：不拜了？闫：什么不拜了？凭啥不拜啊？这么远的路我白蹬啦？啊？你看看我的腿。郑：就甭提您的腿了，赶紧的吧。闫：退了大概有个十几步，我一个加速就冲过去了（一瘸一拐状）。郑：您这都什么姿势？闫：蹬车蹬习惯了，眼看着到了栏杆底下，只见我气运丹田脚步生风，嘿——郑：跳过去了？闫：嗯？钻过去了。郑：您别来这大喘气行不。闫：不是我跳不过去啊，主要是咱这裤子没人家刘翔的质量好，回头把裤裆给崩了找谁缝去啊。郑：也是这么个理儿，就您这体重，再背上50斤的烧饼馒头，能钻过去也不容易了。闫：嗯~20斤。郑：怎么20斤了？闫：废话，我路上得吃吧。郑：两天吃30斤烧饼？您这腿不蹬车也得粗了。闫：过得关卡我是一路狂奔，噔噔~噔噔~噔（超级玛丽背景音），除了两条腿有点不协调之外一切感觉很好。郑：哦，那您顶蘑菇了吗？闫：我蹦起来把你踩壳里信不！郑：嗨~闫：到得万佛阁五爷庙，我这腿基本就算调过来了。有道是骑马寻前程，叩首问五爷——郑：等会，您不是来拜文殊菩萨么？怎么又叩首问五爷呢？闫：你不懂，这五爷是文殊菩萨底下的一个堂主，有什么事情都是他实际操办。郑：嗨~还是黑社会。闫：县官还不如现管，你想想文殊菩萨这么大的能耐有功夫听你闲扯么？郑：也是这么个道理。闫：古人有句话说得好。郑：哦，什么话？闫：我也忘了。郑：忘了您还说什么呀。闫：显示我的学问。郑：嗨~闫：话忘了不打紧，关键我忘了带孝敬的东西。郑：哦，有什么孝敬的？闫：你不知道啊，五爷一辈子就两件爱好。郑：哪两件？闫：一是穿龙袍，二是看大戏。郑：那怎么着啊？闫：没事。郑：嗯？闫：就想起来我也买不起。郑：嗨~买不起您提它干什么。闫：心诚则灵啊，心诚则灵。我比他们多磕头！郑：那管用么？闫：谁知道啊，试试再说。嘭嘭嘭这通磕头，四面八方的磕，到后半夜啊，就我一人在坑里头趴着了。郑：嚯~您跑五台山打夯来了。闫：站起来脑袋直迷糊，眼跟前全是星星，有一个圈儿里三根叉的，有一个圈儿里五根叉的，都绕着转。郑：三根叉的是奔驰，5根叉的那叫江淮。闫：站得了定定神，摇摇晃晃进得殿中。郑：进殿拜。闫：刚跪下磕俩头，黑咕隆咚的就听见脑袋上头有动静。郑：什么动静？闫：“当初是你要分开分开就分开，现在却又用真爱把我哄回来”郑：这怎么回事啊？闫：不知道哇，抬起头吓我一跳，一个穿龙袍的大汉在玩手机，呵五爷显灵了！郑：嚯~五爷铃声还真新潮。闫：看到五爷我这心情激动啊，五分钟愣没憋出一句话来。郑：乐傻了。闫：最后还是五爷先开的口。郑：五爷怎么说？闫：嘿哥们有烟么？（山西方言）郑：这都什么味儿。闫：说话中气很足，吓我一跳，“有，有”（山西方言）郑：好嘛，俩老乡。闫：嘿哥们有火儿么？（山西方言）郑：五爷也忒不讲究了，这什么都没有还抽哪门子烟啊。闫：我赶紧上去给点上，五爷俩手捂着啊，怕风给刮灭了。郑：俩烟民。闫：有个五六分钟吧，五爷拿指头点点我的手背，意思是点着了。郑：五六分钟才点着？闫：啊，我火苗调的小，省气儿。郑：嗨~您不怕把五爷累出个好歹？闫：五爷心满意足的猛嘬一口，咳嗽的上气不接下气。郑：这怎么回事？闫：拿起烟屁股一看，大丰收？郑：嘿，您就拿一块五一包的大丰收给五爷抽啊？闫：废话，我要抽得起中华我还来拜他？郑：也倒是，您这属于穷的没招了。闫：五爷眯着眼睛边咳嗽边嘬，嘴里头哼着小曲“爱情不是你想买，想买就能买。。。。”屋子里烟雾缭绕。郑：抽大丰收还乐啥呢？闫：嘬完了一根烟五爷才说话，“我说你啥事啊磕头磕那么猛，我还以为地震了才出来看看。”郑：好嘛，您都比得上《变形金刚》里的轰隆隆了。闫：我刚张开嘴，五爷说“住口！”郑：到底是让不让您说啊？闫：“等会再谈工作啊，你先陪我娱乐娱乐。”郑：这太没溜儿了。闫：我说五爷，我可不会唱戏啊。郑：五爷怎么说？闫：没事，我有电匣子。郑：电匣子是什么玩意？闫：你不懂，这高科技，一个大黑盒子，脑袋上有俩天线，这边有一插销，一通电嘿亮了，里边又说话又唱歌的。郑：我傻小子是怎么着？这不就是电视机吗？闫：呵电视机你也知道？郑：谁不知道呢。闫：太厉害了，你高材生啊，直接保送清华搓澡专业。郑：有这专业么？闫：五爷续上一根烟，这边打开电视，图像很清楚，五爷很高兴，边看边唱。郑：都怎么唱的？闫：前奏~（京东大鼓，就是春晚郭冬临和冯巩唱的那调调）火红的太阳刚出山，郑：这不胡说八道嘛，大半夜的哪来的太阳啊。闫：你这人太讨厌！火红的烟头呐刚抽完，咱拿着遥控把电视看，画面上只有人两个呀。。。郑：多少？闫：啊好几个呀。郑：这还差不多。闫：一个女的叫小泽圆~郑：停！这都看的什么呀？太低俗了。闫：换台？郑：赶紧换，这五爷太没谱了。闫：呵这个好，体育频道。郑：甭管什么频道，没小泽圆就行。闫：五爷抽着烟，看着电视接着唱。郑：这回怎么唱的？闫：周杰伦要解扁担，让老毕歇会抽袋烟，老毕说，拍完了片呐咱再抽烟~郑：嘿唱的都是实话，这哥俩倒是一个剧组的——我说五爷都看的什么乱七八糟啊？这都少儿不宜！闫：咱不懂这玩意啊，也不敢说话，等着五爷看完。郑：您这哪是等啊，看的比五爷还入神。闫：要不怎么说台上一分钟台下十年功，这小泽圆老师表演的太好了。郑：嗯，台下也甭干别的，净练功了。闫：什么意思？郑：你跟五爷看一晚上问我什么意思？闫：不是，你对这个比较在行，这，大拿！郑：呸，没这回事。闫：看了这么一包烟的功夫吧，五爷起来关了电视，沉默良久，心情沉重。郑：这有什么沉重的？闫：唉~我第一次看见周杰伦的时候，他还留着头发。。。。。。郑：嗨，人家现在也没剃，他看的版本不一样。闫：咱也不知道这些啊反正，就听五爷叹完气语重心长地问我“你丫到底啥事？”郑：这是语重心长么？闫：还没等我开口，“闭嘴啊，别说！”郑：这五爷什么毛病啊？闫：我也琢磨啊，这到底是让不让我说话啊？郑：是呀。闫：五爷低头不语，心情很沉重。郑：这又怎么了？闫：半晌，抬起头，看看烟盒空了，屁股底下找个烟屁捡起来，郑：太能凑活了这。闫：叭点着，狠嘬两口，这回没有咳嗽啊。郑：适应这一块五的大丰收了。闫：跟我说“哥们啊，和尚好做吗？”郑：何来此问啊？闫：就是啊，再说五爷这天上一脚地下一脚的咱也不知道咋回答啊，没敢吱声儿。捡了两个烟屁的功夫吧，五爷开口了“兄弟，做和尚难，做一个不嫖娼的和尚更难啊。”郑：五爷看电视这观后感太强了。闫：咱也不敢搭腔啊，只好顺一句“爷，您接着说！”pia~郑：怎么了这是？闫：五爷抡我一大嘴巴子“叫哥！”郑：这到底论的什么辈儿啊。闫：哥，您接着说。姐们儿啊，和尚不好做啊。哎哥，您瞅清楚了，我男的。郑：这都什么眼神儿啊？闫：哥们，做和尚难啊，做一个主抓和尚思想工作的神仙难上加难啊。我从地上捡个烟头递过去，哥您接着说。兄弟啊，队伍大了不好带啊，组织工作困难重重，很不好开展呐。郑：哦，这都怎么回事？闫：兄弟，不瞒你说，前段时间河南那边的堂口出事了。哦，我听说了，少林寺。对，就那帮子满世界打把势卖艺的马戏团，不好好念经你做生意也就算了，还妄图解救失足妇女——当然了出发点是好的啊。郑：这还叫出发点好啊？闫：——可是你不看这是什么时候？郑：什么时候？闫：如来佛祖正在筹备两会，咱们神仙系统换届选举的时候！出这档子事，老兄我压力很大啊。郑：压力大您还看小泽圆？闫：当然了，咱们五台山这边情况好点啊。哦，您思想工作抓的扎实。不是，主要下山的路远，弟兄们出入不方便。郑：嗨~这五爷还挺能说实话。闫：佛语有云——就那句话啊，你知道的。郑：哪句话啊？闫：咱哪知道啊，也不敢搭腔啊。郑：是，再挨一大嘴巴子不值当。闫：这不，因为这事儿咱们大中华区这些中层领导全受牵连，半年的奖金都没了，你说气人不！郑：哦，我说五爷怎么捡烟屁抽呢。闫：我说哥啊，甭说不高兴的话了，咱们说说我这次来的事吧。郑：是得说正事了，再不说地下的烟头都捡没了。闫：五爷一回头，问我，你是谁啊？多会来的？郑：呵，这什么记性啊，转脸儿就忘。闫：我说我都陪您看半天电视了，小泽圆老师那个。哦有点印象。郑：嗨，一提小泽圆就想起来了。闫：你到底啥事啊？我说也没什么大事，就是最近手头儿紧，揭不开锅，寻思来拜拜您拉扯我一把。郑：您多会手头不紧啊？闫：五爷很干脆，这么地吧，你打个书面报告呈上来。我一看嘿，有门儿！可是身上没带纸啊？郑：是呀，光带烧饼馒头了。闫：你讨厌！郑：这实话嘛。闫：五爷左右一翻腾，给拿这个写。郑：烟盒儿纸啊？闫：摩挲展巴了，铺开纸笔，刷刷刷下笔如有神。郑：怎么写的？闫：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗？郑：跑这唱歌儿来啦？闫：我是一个很孝顺的人，大孝子！郑：甭攀亲戚，没用。闫：敬爱的各位佛教指战员们——郑：这要打仗怎么着？闫：才高八斗，下笔如有神助。郑：就这水平？闫：尊敬的各位神仙。郑：哎这还差不多。闫：写的好吧，看看这文采，笔大如椽，气吞山河。郑：这有什么文采啊。闫：尊敬的各位神仙，我很爱护你们。郑：爱护？闫：爱戴！我很爱戴你们。尤其是对咱们山西本土的佛教艺术家们有着深厚的感情。郑：佛教艺术家？闫：五爷凑过来看啊，“甭套磁，就这半拉纸，赶紧写正事儿。”郑：这实话。闫：我根本不假思索啊，刷刷刷写得了，呈到五爷面前。五爷拿过来看都没看，写个“阅”，签名，日期，最后咬破自己手指头摁个手印。“成了，你回吧。”郑：哦，这就成了？闫：我也纳闷啊，这太简单了吧。郑：是啊。闫：五爷催我“快回吧，等文殊菩萨回来我给你拿过去看看，能批就给你批了。”郑：哦，神仙也有这套审批的程序？闫：那当然了，系统化管理嘛。我说五爷那菩萨什么时候回来啊？我这可就剩20斤烧饼8块钱了，撑不了几天了。郑：五爷怎么说？闫：不急，菩萨出国闭关去了。郑：这到底是出国还是闭关啊？闫：五爷说了啊，这块不清净啊，菩萨上新马泰闭关修炼。郑：那地方更不清净。闫：我问了，得修炼多长时间啊？五爷掐指一算，这说不准啊，45分钟一个钟，你看啊。。。。。。郑：您等会，菩萨上新马泰捏脚按摩去了？闫：不许你诽谤菩萨！作风问题这都很严肃的问题知道吗。郑：五爷说的嘛，45分钟一个钟。闫：嗯五爷实在人，说的都是实话。掐完手指掐着脚脖子算了一卦，兄弟，菩萨最早年底回来，最晚那就不知道什么日子了。郑：这得按多少个钟啊？闫：我说不行啊，您看我这点干粮坚持不到年底。郑：五爷怎么说？闫：五爷很义气，从口袋里掏出两张盘来，“这么着吧，你先回去拿着看，看完了再说。”郑：五爷就这一个爱好是吗？再说了这管什么呀，不当吃不当喝的。闫：我很感动，伸手接过来。郑：嗨~饿死你活该知道嘛。闫：什么意思？郑：口袋里就剩8块钱了还有这闲心呢。闫：你讨厌！我是那种人么？郑：您这盘都搁手里了还犟什么嘴呀。闫：我跟他们不一样。郑：哦？闫：他们都是拿回去看。郑：那您呢？闫：我看完了还拿火车站卖！郑：嗨~（完）
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