21世纪的孩子呀!
甲(愁眉苦脸):哎,这可愁死我了!
乙:咋的了?耷拉的个脸,跟霜打得茄子似的.
甲:你看就我现在这熊样儿跟人家茄子有可比性吗?
乙:咋回事儿呀?媳妇儿跟人私奔了?
甲:净想好事儿,哪个不长眼的男人要是愿意跟我媳妇儿私奔的话,我感谢他八辈祖宗,再给他做个神龛,我天天给他上供.
乙:瞧你说的,你媳妇儿有那么差劲嘛!
甲:要不我给你一万块钱,你跟我媳妇儿私奔去吧.
乙:我给你二万,你跟我媳妇儿去私奔吧.
甲:我给你三万,加上我儿子,儿子是免费的,怎么样?
乙:得得得,别废话了,到底咋回事儿呀?
甲:这不我儿子嘛,可把我愁死了,真是养了爹呀!
乙:你儿子咋了?出轨了?
甲:你半脑啊你,我儿子才九岁,媳妇儿还没娶呢,怎么出轨呀?
乙:那是咋回事儿呀?
甲:就我儿子那班主任,是隔三差五的找我谈话,我都没脸出门了.
乙:那班主任是女的吧.
甲:是啊,长得还不错.
乙:哈哈,你是不是看上人家老师了?是你想出轨了吧.
甲:我有那心也没那胆儿呀!就我家那母老虎,我今天出轨,明天就该出殡了.
乙:哈哈,肯定是你儿子在学校调皮捣蛋了吧.
甲:可不是嘛!老师说了,说我儿子在学校里不是偷别人东西就是拿着打火机烧人家女孩儿的头发,有时候还趁男同学不注意的时候脱人家裤子.
乙:小孩子嘛,在校调皮捣蛋是免不了的,再大一点儿的时候就懂事儿了.
甲:最可气的是,他还隔三差五的打扮成女生的模样儿上女厕所和女同学一块儿撒尿.
乙:哎呀,真是有其父必有其子,跟你小时候一个样儿.
甲:我小时候是偷偷的看女生撒尿,我可没像他这样明目张胆的去女厕所里跟女生一块儿撒尿呀.
乙:你们爷俩儿这是半斤八两,这要是搁旧社会,就是作风问题.
甲:可不是嘛!这不前几天人家老师又找我谈话了!说这次期末考试我儿子考了个第二名.
乙:好事儿呀!这回受表扬了吧.
甲:什么呀!他们班一共才十个学生.
乙:十个学生,你儿子考第二名已经不错了,知足吧你.
甲:问题是十个学生有九个考试成绩都一样,都是一百分,并列第一,我儿子才考了十八分.
乙:倒数第一呀!
甲:是啊,当时把我给气得呀,真想狠狠地揍他一顿.
乙:孩子嘛,还小,你得循循善诱,慢慢来,打是解决不了问题的.
甲:那天我把他叫到我身边对他说,你小子最好把这事儿给我解释清楚,为什么别人能考第一,你怎么就不能?今天你要是不给我个合理的解释,老子非把你屁股打得开出玫瑰花不可.
乙:那你儿子是怎么给你解释的?
甲:他说,爹,你就知足吧,全班一共十个同学,我这倒数第一可是独一无二的,就我一个儿,剩下那九个全是倒数第二,比我也强不了哪儿去.
乙:这解释不错呀,虽然有些牵强附会,却也无从辩驳.
甲:哎！现在的孩子放学回家,作业也不完,第一件事就是打开电视就看大头儿子和小头爸爸.我记得我小时候就是因为看这大头儿子把我学业给耽误了.
乙:这动画片,小孩子们都爱看.
甲:我记得我看大头儿子的时候,那主题歌就唱转眼儿子就长大.这都二十年过去了,这大头儿子怎么还不长大呀?
乙:只要是孩子爱看,这大头儿子再过二十年也长不大了.
甲:这大头儿子也是的,坑了我和我儿子不说,还他妈准备坑我孙子呀!
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