感谢CCTV不差钱
甲： 问你个问题、你要如实回答。
乙： 好、你问吧。
甲： 今年2月14那天晚上你和谁在一块？
乙：我想想…….奥、想起来了、我和同学在一块吃饭。
甲：女同学吧？
乙：是、我们从小学一直到高中一直在一起学习。
甲：哦、还是青梅斑马。
乙：说什么呀、人家早结婚了，那天我们同学聚会、十几个同学在一块。
甲：那你是不折不扣的第三只足了！
乙：跟你说不清。哎、我问你、2月14那天是情人节、你是和谁在一起？
甲：那还用说、当然去找我的情人了！
乙：你也有情人？说说是谁、长的咋样？今年多大？
甲：不敢说有多美、那摸样是绝对的亮！
乙：亮！有多亮？
甲：不相信 ？告诉你吧、陈佩斯、葛优亮不亮？
乙：他们的光头特别亮。啊!你的情人是光头！
甲：告诉你吧他是一位著名的相声艺术名家！
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乙：奥、还是位相声艺术名家，我怎么不认识？
甲：我一说你就知道。
乙：谁？
甲：姓郭、叫郭德纲……
乙：啊！郭德纲是你情人！1
甲：对、是我情人。而且是我朝思暮想的情人。
乙：不明白，他怎么是你的情人？
甲：告诉你、我暗恋郭德纲可不是一两天了……
乙：你是怎样暗恋上他的？说来听听。
甲：大家都知道郭德纲先生是著名的相声表演艺术家…….
乙：知道。
甲：我呢、是著名的相声小品编剧……..
乙：啊！你是什么？著名的！还编剧！别在这蒙了，我还不知道你的底，干了一辈子饭店当了一辈子厨子，前几年又改行开了药店，对不对？还暗恋郭德纲、我看你八成是精神不正常。
甲：你也看不起厨子？
乙：我不是看不起你们厨师，人家郭德纲早就说过：说为什么现
在的相声这么不景气，原因就是外行混到相声界的太多了。本行干不下去了，一看、奥、相声界好混，那就说相声吧。混到相声界的厨子居多、有瓦匠、有木匠、还有修三轮车
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的……
甲：他是在为相声前途担忧。可是这厨子里也有人才呀！你不能因为我是厨子就小看我，从去年奥运会开始我写了不少作品。
乙：还写了不少作品！那有人用吗？发表了几部作品？
甲：现在还没有发表、我会努力的！哎、想不到给人们创造点欢乐还这么难……
乙: 我告诉你别折腾了，年纪不小了安心做点生意吧、看你上有老下有小的，我都替你着急！
甲：你说的道理我明白、可是我就爱写相声小品，不管有没有人用、我会继续写下去……
乙：那你写吧，真没办法。哎、刚才你说情人节去找郭德纲了，怎么回事呀？
甲：2月14日那天是情人节，郭德纲来济南演出，机会来了、我得去给他送作品去。
乙：能见的着吗？
甲:花钱买票、能见不着吗。
乙：呵、票价最便宜的200元、真舍得！
甲：机会难得呀、7点钟演出、我早早的就进场了。呵、5000人的体育场座无虚席、观众热情期待。
乙：当然了、观众是冲郭德纲来的、说白了花这么多钱就是来找
乐得。
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甲：郭先生一上场全体观众报以热烈的掌声。随着郭先生的表演、
台下的观众笑声掌声不断、‘吁’声此起彼伏……
乙：那是因为观众喜爱相声。
甲：演出快结束时我悄悄来到后台……郭先生谢幕完毕打后台走，我急忙捧出玫瑰花：郭先生、祝你情人节快乐！郭先生接过花：谢谢你……刚要走：哎、郭先生还有‘情书’一封！郭先生接过来又连声谢谢…..
乙：还没忘了‘情书。’
甲：郭先生看过我的作品后肯定大加赞扬：好，山东有人才，厨子出人才！！
乙：臭美吧！
甲：演出完毕我赶紧找旅店、顺着马路就找。哎、那有一家、到跟前一看、走吧！
乙：怎么了？
甲：客满。又接着走，半个小时，好歹看见一家。一进门我还没开口老板先说话了。
乙：说什么了？
甲：今天客满。
乙：今天怎么了这是？怎么都客满？
甲：怎么了？情人节！
乙：那再走吧，在寻一家。
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甲：不一会又找到一家。是宾馆，肯定不少钱！一咬牙、豁
出去了，反正不能睡马路吧。服务员热情迎接：先生、还有一个床铺、不过是两人间、已经有一位先生入住了，先生你看行吗？
乙：都十点多了还没找到睡觉的地方、凑合着吧。
甲：行，就它了、不折腾了。登完记交上钱把我领到一个房间门口轻声对我说：先生、里面的先生已经休息了、你慢点、尽量小点声。拿出钥匙开了门。
乙：别打扰别人休息。
甲：服务员又说话了。
乙：说啥了？
甲：先生、这走廊里的灯光也挺亮的、房间里也不黑、你就不用开灯了、那位先生早睡了、开灯影响别人休息。
乙：想的挺周全。
甲：别说、房间里还行、左边有一空床、右边床上还真有人。我
累得不行了、脱去外衣脱去鞋子就上床了。
乙：早点休息吧说不定还能梦见情人。
甲：刚躺下钻进被窝 ‘啪’灯亮了，我一看从被窝里伸出一个脑袋，是个男的。
乙：废话、女的能住这里吗？
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甲：那男的瞪着大眼直冲我看，很不友好。哎！谁让你进来的？！
服务员呗。“出去”。凭啥呀，我交钱了，你凭啥让我出去！“你出去不、我可喊人了、外面可有警察！”说完从茶几上拿起一把水果刀指着我脑袋。
乙：他凭啥让你出去？还横头横脑的？
甲：不横就不正常了！这时候从被窝里又钻出一个脑袋，我一看
吓了一跳！妈唉，女的！
乙：人家是一对。你钻到里面算咋回事。
甲：我蹭地一下跳下了床抱着衣服拿着鞋就窜了出来，我一边跑一边喊：老板、不好了、出人命了！
乙：有这么严重吗？
甲：我把衣服往柜台上一仍：老板啥意思呀？你把我往火坑了推！出了人命你负的起责吗？老板也蒙了：“咋了？”咋了、里边有人！一对男女！不可能呀？我这登记本上明明写着是一位男的！……
乙：那是怎么回事？
甲：哎吆、妈唉！想起来了！我媳妇刚才给这位登记的，没给那女的登记，我刚来值班、只知道住了一个男的，不知道还有个女的！对不起了、给您添麻烦了、实在对不起了！都是这情人节闹得！
乙：看来还得挪地方。
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甲：我抱着衣服、拎这皮鞋……在马路上溜达，不知不觉到了大观园。抬头一看里面有一家招待所、在5楼，上吧。我一步步挪到5楼，营业员用这种眼神看我……我明白、看我身后还有情人吗。
乙：情人早就回北京了。
甲：还有房间吗？{学服务员}正好还有个单间、刚走。今天生意特别好都走5拨了！情人节真好、早就盼着这一天了。
乙：天天过情人节才好呢。
甲：我登记交押金，来到房间。真累坏了、一会儿就迷糊着了，刚睡下就被吵醒了。
乙：啥动静？
甲：我床头‘嘭嘭嘭’ 直晃动，一阵紧一阵慢，还有女人的一阵阵怪叫。
乙：怎么回事？
甲：隔壁房间的床头紧贴着木板墙、我的床又紧贴着隔壁木板墙，隔壁的床晃动、我的床也在动，嘭嘭嘭……..晃个不停。我一看这怎么休息呀、我用拳头‘通通通’砸了几下墙壁：哎、哥们、悠着点别累着……你说这觉还有法睡吗。看电视吧，液晶彩电挂对面墙上、躺着看正好。打开一看、足球，中国足球队对越南国足。看吧、反正睡不着。呵、双方球员在场
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上你争我夺跑来跑去、特别是中国队的小伙子、非常卖力。啊，谁说中国足球臭我跟他急！
乙：看好中国男足的还不多。
甲好几次小伙子们抢到球眼看要射门、又被对方球员抢走了……上半场0：0，下半场裁判一吹哨子开始，这时墙上的 电视‘呱嗒呱嗒’直动……一阵快一阵慢。‘呱嗒呱嗒呱嗒’……
乙: 快跑、地震了！
甲：啥地震呀，我这边隔壁弄得……这时中国教练请求暂停。他从电视机里伸出一只手‘当当当’砸了几下墙……{学教练}唉！我说隔壁的哥们、不好意思、您悠着点，别打扰人家看球！我们足球容易吗，好歹总算有人给我们叫好了，你就行行好吧！
乙：这裁判神了！
甲：你别说、动静小了、电视机晃动的频率低了。比赛开始，中国队的小伙子们越战越勇离比赛结束不到一分钟，只见250号队员飞起一脚射门！球进了！全场一片欢呼。
乙: 真不容易呀。哎、我没有看见250号球员呀！
甲：全体队员的号码加起来正好250！裁判宣布：中国足队0：1负与越南队。
乙：不对呀、中国队进了一个球、应该是中国队1：0领先越南队。
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甲：裁判说了、中国足球队把球踢进自家门洞了！
乙：嗨！白忙活了！
甲：这时中国教练激烈抗议，手举一把大锤：咣咣咣……直砸我隔壁的墙、嘴里还嚷嚷{都怨你们、要不然我们能踢这么臭吗！}
乙：还怨别人！
甲：好歹电视机不晃动了、隔壁又打起来了。{臭不要脸的、我打死你}叮叮咣咣一阵乱…..我赶紧出去看看。
乙：又怎么了？
甲：【学男的】妈唉、我从网上聊了个十八岁的大学生、在网上认识两年了、这不今天情人节初次约会、没成想事后一看竟然是我老婆！
乙：伟大。伟大呀！伟大的情人节、伟大的中国足球队呀！你们
忙活了半天，都射自家门洞里了！白忙活了！
甲：这觉没法睡了。我穿上衣服来到街上、抬头仰望、一轮皓月当空，此时我想起了多年前的情人 -----你过得还好吗？
乙：看月亮想起了情人，他在济南吗？
甲：妈唉、离我老远老远的、我们很多年没见着了。
乙：有多老远老远呀？
甲：38万公里，在月亮上，名叫嫦娥。我要去月球、去看我的情人。
乙：打算怎么去？
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