相声剧本名：《我想出名》

相声作品（原创）：

我想出名

甲：您听过这句话吗？

乙：什么话？

甲：“人要出名猪要壮”。

乙：是这么说的吗？说错了！

甲：没错，我就想出名，想一夜成名。

乙：这倒是很多人的梦想。

甲：你想一夜成名吗？

乙：说实话，也想。

甲：那你必须首先要有坚强的决心和勇气。

乙：什么决心和勇气？

甲：首先要能豁得出去。

乙：豁出去什么？

甲：脸。

乙：豁到什么程度？

甲：全不要了。

乙：嚯！

甲：而且不光是你一个人的脸，还包括你祖宗八辈儿的脸，豁得出去吗？

乙：豁不出去，这代价也太大了！

甲：舍不得孩子套不着狼，丢不起脸出不了名——这都是至理名言。

乙：这都是什么名言啊，你先告诉我出名有什么好处吧？

甲：有名就有利啊。有了利你想要什么就来什么。

乙：真的吗？比如说——

甲：比如说，你喜欢美女吗？

乙：（看看周围，以手掩口小声地）喜欢。

甲：大点儿声。

乙：（大声地）喜欢！

甲：这有什么不好意思的，喜欢美女不丢人，在座的哪个老爷们说不喜欢漂亮女孩举手我看看，我把*(乙姓，下同)老师他表妹介绍给您。

乙：我表妹怎么了？

甲：*老师的表妹，著名影视演员。

乙：是。

甲：出演过新版《三国》。

乙：没错。

甲：成功塑造了张飞这一人物——

乙：你等会儿吧，我表妹演张飞？

甲：啊，粘上胡子就是。

乙：什么就是啊，大家都知道演张飞的是位男的。

甲：远景是那个男演员演的，所有近景特写都是他表妹去的替身。

乙：谁特写用替身啊！

甲：导演嫌演张飞的那个男演员模样太俊，不如你表妹像张飞。

乙：别瞎说了，我表妹有那么难看吗？

甲：开个玩笑，略有夸大。

乙：夸多了。

甲：在座的有对他表妹感兴趣的举手——一个都没有。

乙：你那么形容谁还举啊。

甲：看来都喜欢美女。

乙：那是。

甲：那就想法儿一夜成名吧，一旦成名，美女呜嚷呜嚷往你身上扑，拦都拦不住。

乙：真够吓人的！

甲：喜欢吃吗？

乙：喜欢。

甲：喜欢吃什么？

乙：龙虾。

甲：这边是美女、这边是龙虾你选哪个？

乙：龙虾。

甲：喜欢吃龙虾。

乙：也谈不上喜欢，主要是没吃过。

甲：瞧你这点儿出息，美女都不要了。

乙：我这辈子就是太缺嘴了。再说那东西也不好放啊，先吃了再说。

甲：你要是出了名，可以天天搂着美女啃龙虾。

乙：有这事儿！那怎么才能出名呢？

甲：动心了吧。要想出名，除了有决心豁得出去外，还要会吸引眼球。

乙：怎么吸引眼球呢？

甲：要想吸引眼球就要有绯闻，有了绯闻就好上位。

乙：那要是没有绯闻怎么上呢？

甲：没有绯闻制造绯闻啊，我们的战斗口号是：有绯闻要上，没有绯闻制造绯闻也要上。

乙：决心真够大的。

甲：就是要有这么一种拼搏向上的精神。

乙：没有绯闻怎么制造啊？

甲：你真没有绯闻？

乙：不瞒你说，还真没有。

甲：不可能，你一个娱乐圈里的男人怎么可能没有绯闻呢，太落伍了。

乙：我也觉得挺遗憾的。

甲：别不好意思啊，我启发启发你，前几天网上说的玩儿车震的那个相声演员是不是你？

乙：什么叫车震？

甲：装的还真像。告诉各位，他的车就是这么坏的，修车师傅还纳闷呢，把他拉到一边悄声问：*老师，这车我肯定给您修好喽，但您一定要告诉我这轮子怎么变成方的了，我太想知道了。他还一本正经地跟人解释呢：车轮本来是圆的，震的时间长了，也就变成方的了。

乙：去你的吧，是我吗。

甲：不是你你也承认是你，制造绯闻吗。

乙：我干嘛拿屎盆子往自己脑袋上扣啊。

甲：这你就不懂了，这是一个逐臭的年代，不怕臭，就怕没味，越臭越红。吸毒吗?

乙：不吸，我连烟都不抽。

甲：吸点儿，要不谁注意你。

乙：那也不吸，不要命了。

甲：酒驾过吗?

乙：我喝酒从不开车。

甲：你这么安分守己的什么时候能出名啊，尝试一次。

乙：一次就要命了，再说这样我名声不就完了吗。

甲：完不了，过后你再上电视痛改前非，告诫大伙儿要以你为戒，你形象不又变成正面的了吗，死脑筋。

乙：我还是安分守己地活着吧。你这都有生命危险，有安全点儿的方式吗？

甲：有，我再问你，有私生子吗？

乙：没有。

甲：私生女也行。

乙：都没有。

甲：真没有？

乙：真没有！

甲：假装有。

乙：假装也没有。

甲：你怎么知道，万一你当时喝多了呢。多时髦的事啊，不是谁想有都能有的。

乙：那我也不想有。

甲：你孩子是你亲生的吗？

乙：当然是。

甲：你确定？

乙：确定！

甲：嘿嘿，现如今这事儿哪个老爷们敢确定啊。

乙：我就敢确定。

甲：盲目自信。看着可不太像——

乙：去你的吧。

甲：为出名牺牲点儿个人名誉算不了什么。

乙：我不想出名。

甲：美女龙虾都不想要了？

乙：不要了，我还是踏踏实实过我的日子吧。

甲：你这人也成不了大事。你知道我是怎么出名的吗？

乙：你已经出名了？

甲：不瞒您说，我现在已然小有名气。

乙：怎么出的名啊？

甲：我给自己编排了一个“重口味”的绯闻。

乙：什么绯闻？

甲：说到这儿，*老师，有点对不住您。

乙：这里有我什么事啊？

甲：我跟人说咱俩是断背。

乙：断什么？

甲：断背。

乙：断谁的背？

甲：谁的背也不断，就是说咱俩的关系有点暧昧。

乙：你以为我真不懂，没有的事怎么能瞎说呢！

甲：这叫炒作，不这样什么时候能出名啊。

乙：你想出名可我不想啊，你干嘛非要牵扯我呀？

甲：废话，不说你我说谁啊？说别人也没人信哪，我说跟奥巴马有人信吗？咱俩成天在一起，我跟你在一块的时间比跟我老婆呆的时间还长呢，保不齐就日久生情。

乙：有人信吗？

甲：还别说，真有信的，刚才候场的时候我还听俩观众在那儿说呢：“——就是他俩，没错，真事儿，我刚才亲眼看见的，俩人在后台接吻来着——法式热吻。”另一个也说：“是啊，听说快举行婚礼了。”

乙：真能编，谣言就是这么产生的。

甲：多好，还有人帮你演绎。你就等着火吧。要是有记者问我，我就理直气壮地说（笑嘻嘻地）：这是造谣，清者自清。

乙：这词儿都用滥了。

甲：你不懂，都这么说，越有事儿越这么说。

乙：有人问吗？

甲：有。

乙：谁啊？

甲：我老婆。

乙：好，看你怎么说。

甲：我老婆说怪不得你老往他们家跑哪，原来还有这么一出儿，说！当初谁先主动的？

乙：肯定不是我。

甲：我儿子也哭着跟我说：“爸爸，您真跟*叔叔好上了，我尊重您的选择，您有权利选择爱的方式。

乙：多懂事的孩子啊。

甲：可有一样，算我求您了，您要再跟*叔叔接吻，就再也别亲我了。”

乙：放心吧，没有的事。

甲：你*叔叔没病。

乙：有病也是让你气的。想出名都想疯了。

甲：不疯魔不成活吗。

乙：有媒体采访你吗？

甲：唉！别提了，也不知道怎么着，没一家媒体采访我，不怕没绯闻，就怕有绯闻也没人关注你。害的我准备好的词儿全都用不上。

乙：什么词儿啊？

甲：清者自清啊。还有：我要保留对造谣者追究法律责任的权利。

乙：留着跟家里人说吧。贼喊捉贼。

甲：看来这招儿不行，还得想办法。

乙：真够执着的。

甲：唉，怎么才能出名呢？我很苦恼，很茫然，很困惑，是出名还是毁灭，这是一个我一直没想明白的问题。

乙：不出名能死啊。

甲：对，不出名，毋宁死。

乙：那就死去吧。

甲：我不活了，哎！有了，我要自杀，我还要用微博直播我的自杀，我就不信。

乙：什么理由啊?

甲：我失恋了，被抛弃了。

乙：谁抛弃你了？

甲：你啊，你跟别人玩车震。

乙：还提这事儿！有人关注你吗？

甲：有。

乙：谁啊？

甲：我妈。

乙：老太太知道了。

甲：我妈听说这事，千里迢迢从老家赶来了，拉着我的手说：“孩子，你爸死得早，我把你拉扯大不容易，你可不能犯错误啊。”我没犯错误啊，“还不承认，你的事我都从网上看到了。”

乙：老太太也上网。

甲：“那上边说的都是真的吗？”

乙：都是他自己说的。

甲：“儿子，你变成什么样妈都能接受，可再怎么也不能为**（乙名）寻死啊。”

乙：没我什么事儿。

甲：妈，这是炒作，我不是真要自杀。

乙：假的，就为出名。

甲：老太太一头雾水地走了，边走边嘀咕：“现在的人都咋的了。”

乙：不理解。

甲：看着我妈离去的背影，我悲愤不已，我真恨我自己啊。

乙：知道错了就好。

甲：我恨我自己怎么是男的。

乙：怎么讲？

甲：我要是女的就好了。

乙：为什么？

甲：你没看现如今女的出名容易吗。

乙：怎么容易啊？

甲：比如说我要是女的，我就拍个大尺度的写真集挂网上，再参加个车展，再认个土豪当干爹——

乙：女的要是长你这模样儿靠谁也白搭。

甲：讨厌！我这不是素颜吗，我要是化了妆你再看——

乙：还不如素颜呢。

甲：你什么意思？我这模样怎么了，让大伙儿评评，现在好些女明星卸完妆还不如我呢。

乙：你指的是谁啊？

甲：——你表妹啊。

乙：你再说我跟你急啊。

甲：您别急，这就是一个审丑的年代，不怕丑，越丑越好，以丑为美，越臭越香。

乙：那是个别的。要看主流。

甲：我谁也不看，谁也不靠，我要再想办法。

乙：什么办法？

甲：你说咱俩要是裸体说相声能火吗？

乙：你自己说单口儿的吧，我怕着凉。

甲：就知道指望不上你。我决定从自身寻找优势，靠人不如靠自己，

乙：你自身有什么优势？

甲：我仔细研究了我们家的家谱，居然有重大发现。

乙：什么发现？

甲：我发现我是名门之后。

乙：什么名门？

甲：说出来吓死你，西门！

乙：西门是什么门？

甲：话说北宋年间，阳谷县有一位著名民营企业家西门大官人，您听说过吗？

乙：西门庆啊，知道，是您的——

甲：是我先祖，我的曾曾曾祖爷爷。

乙：那不用问啊，您曾曾曾祖奶奶一定姓潘哪。

甲：没错，哎——我们祖上的事你怎么知道得这么清楚。

乙：不光我清楚，全国人民都清楚。可您祖上名声好像差点。

甲：瞎说！我告诉你，曾经有好几个地方为争当我先祖的故里，都快打破脑袋了，名声不好他们能争吗？

乙：还不是为出名吗。

甲：再说名声不好怎么了，我曾曾曾祖爷爷用现在话儿说叫“历史文化名人”，属非物质文化遗产，潜在价值说出来吓死你。

乙：一个恶霸能有什么价值啊？

甲：不许你侮辱我先祖。现在是一个讲究宽容的年代，老抓着过去那点儿事不放有什么意思啊。我先祖在现代女性眼里那就是“成功男人中的极品男人”，问问在座的女观众，让你从西门庆和武大郎中选一个，选西门庆的坐着别动，选武大郎的站起来。

乙：有这么问的吗？

甲：没一个站起来的，所以啊，你一辈子正人君子有什么用啊，能成功，能出名是最重要的。以后跟我说话要注意了，我现在已然改名叫“西门**（甲名）。”

乙：姓都变了。

甲：这叫认祖归宗，我还成立了“世界西门宗亲联谊会”，我自认会长。听说还有一个潘氏宗亲会，我准备和她们搞一个联谊，共同缅怀先祖勇敢追求美好爱情的不平凡的一生。

乙：真敢说。

甲：告诉你我现在的名气可大了，一家生产砒霜的药厂请我当形象代言人，广告词都编好了。

乙：什么词儿？

甲：“一包砒霜，两包砒霜，三包砒霜，千万亿包砒霜。吃砒霜，治百病。”

乙：那能治病吗！

甲：“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”

乙：还没变。

甲：（看乙）“你得来一包。”

乙：我不要。

甲：“一人一包。”

乙：你自己留着吧，这都什么乱七八糟的。

甲：还有人请我出书，书名就叫《我的曾曾曾祖爷爷祖奶奶》，还要拍成电影。

乙：我倒是很想知道这部电影的结尾。

甲：我曾曾曾祖爷爷和祖奶奶的爱情感天动地，两人最后都化成了蝴蝶翩翩起舞，留下一段千古绝唱。

乙：那是他们俩吗！

甲：这叫造势，我决定亲自扮演我曾曾曾祖爷爷，您演艺圈熟人多，能帮我推荐一个优秀女演员来演我曾曾曾祖奶奶吗？

乙：你看我表妹行吗？

甲：成心起哄是吗？演张飞的能演我美丽多情的曾曾曾祖奶奶吗！

乙：别人我也不认识啊。

甲：我决定要搞一个海选，正好有家电视台请我去主持节目。

乙：什么节目？

甲：“竹竿儿连着你和我”电视交友节目。

乙：为什么被竹竿儿连着？

甲：你怎么忘了我曾曾曾祖爷爷和祖奶奶是怎么认识的，我曾曾曾祖奶奶开窗时候不小心碰掉一根竹竿儿正打在我曾曾曾祖爷爷的头上，我曾曾曾祖爷爷抬起头向上一看，刹那间，也不知道是我曾曾曾祖奶奶的万种风情迷住了我曾曾曾祖爷爷还是我曾曾曾祖爷爷的风流倜傥吸引了我曾曾曾祖奶奶，总之二人四目相对，互生情愫，从此开始了一段凄美的爱情故事。

乙：明白了。

甲：怎么样，想不想参加我们这个节目，我给您也报个名，有好事我都想着您。

乙：我结婚了。

甲：你真out，参加这节目的都是已婚的。

乙：我不去，我怕被毒死。

甲：我的人生理想终于实现了，也是祖上有德啊。

乙：什么德啊！

甲：我很欣慰。

乙：你现在该知足了吧，终于一夜成名了，有美女找你吗？

甲：有。

乙：谁啊？

甲：我老婆。

乙：你老婆又知道了？

甲：我老婆要跟我离婚，嫌太丢人。

乙：能不丢人吗。

甲：我儿子也要和我断绝父子关系，说他们同学都叫他“西门小庆”。

乙：孩子比你脸皮儿薄。

甲：我说儿子，爸爸现在虽说名声不太好，可现在是有钱人了，能让你过上贵族的生活，你要名声还是当贵族？

乙：你儿子怎么说？

甲：我儿子说要名声。

乙：这也不像你儿子呀。

甲：那也是我儿子。这时候我妈又千里迢迢赶来了。

乙：老太太又来了，真不容易。

甲：我说妈你怎么又来啦？我妈说“不光我来了，你爸爸也来了。”

乙：你等会儿吧，你爸爸不是过世了吗？

甲：是啊，我说妈，你是不是糊涂了，我爸都去世多少年了。我妈说“自打电视台播了你的广告，你爸爸天天半夜来找我哭诉。”

乙：啊！？

甲：“你爸爸说老伴儿呀你不是答应过我不改嫁吗，我说我没改嫁啊，你爸说没改嫁咱儿子怎么改姓了？我说你自己去问他吧，这不，你爸就跟来了，（四处找）这会儿上哪去了？快给你爸让个座儿，你们爷俩儿抓紧时间聊，一会儿鸡一叫你爸还得走。”

乙：真够瘆得慌的。

甲：我说妈您别这儿吓我了，我这不还是为出名吗。我妈说“为出名也不能连祖宗八代的脸都不要了，现在的人都咋的了。”

乙：老太太还是不理解。

甲：唉，*老师，你说现在干点儿事业多不容易，连家人都不理解。

乙：你这叫什么事业啊。

甲：你说我这么付出是为谁？还不是为了让他们都过上好日子吗。

乙：靠丑闻恶名出名的日子你过得能踏实吗？

甲：这能怪我吗？这年头丑闻越多名气越大。你真善美有什么用啊，没人记得你，越是假恶丑的，越能给人留下难忘的印象。

乙：现在一些人为了出名已经没有道德底线了。可我告诉你，不会总是这样的，人民的眼睛是雪亮的，是会分辨是非的，我们国家现在重视发展文化事业，要让我们的文化事业健康发展，那些靠绯闻、丑闻搏眼球的人除了把自己的名声搞臭，会越来越吃不开的。

甲：我现在在家里就吃不开了，我老婆儿子都要和我断绝关系，没有了亲情，我活着还有什么意思。

乙：亲情比名利更重要。

甲：其实我最对不起的是我妈，那天看着我妈离去的背影渐渐远去，我触景生情，想起一歌词。

乙：什么词儿？

甲：（朗诵）“妈妈，你还记得吗？你送给我的那张脸，很久以前被我失落了。我把它丢在这个充满诱惑的世界里——

乙：是这词儿吗？

甲：——妈妈，只有那张脸，是我珍爱的无价之宝，就像是你给我的生命，失去了再也找不到……”

乙：知道错了就好。

甲：我真是数典忘祖，有辱先人，你说我怎么能当西门庆的玄孙哪，痛定思痛，我决定痛改前非，重新做人。

乙：知耻而后勇。

甲：我要重选先祖。

乙：啊！还选啊？这回选谁啊？

甲：您知道李莲英吗？

乙：慈禧身边儿那位？

甲：啊。

乙：知道啊。

甲：您说我要是李莲英的后代能火吗？

乙：太监怎么能有后代啊？

甲：那我不管，只要能出人头地一举成名，让我当谁的孙子都行。

乙：别不害臊了。