“头”等生意
乙:瞧你一脸得意就知道最近运气不错。
甲:不瞒你说,是该庆贺一下。
乙:赶紧说,我也好沾沾喜气。
甲:可乐你还有印象吧。
乙:和国柱柚子一样,你们四人大学都是一宿舍的。
甲:毕业以后我读研,人家三位去了扶贫第一线。
乙:战绩如何。
甲:我给汇报一下。
乙:嗯。
甲:国柱最嘚瑟,做村长第一年就带领村民集体脱贫。
乙:柚子呢?
甲:他欠些火候,第二年才加入脱贫阵营。
乙:也不错,最后那个。
甲:可乐呀。就他运气背点,我都快论文答辩了,才和他们成功会师。
乙:这位主力军也不错,怎么说也算圆满完成任务。
甲:其实他也蛮拼的,就是一开始有些脱轨。
乙:偏离预定轨道。
甲:好在我反应快,给他鞍前马后出谋划策。
乙:听你的口气,步入康庄大道也有你一份功劳。
甲:至少苦劳这方面,我甘之如饴。
乙:这话怎么说?
甲:知道可乐为什么脱贫步伐比别人慢了半拍?
乙:为啥。
甲:总喜欢照猫画虎。
乙:什么意思?
甲:知道人家国柱怎么带领村民脱贫攻坚?
乙:说来听听。
甲:国柱头脑灵活,直接因地制宜一手布置油茶部落基地。
乙:让茶农采摘茶青。
甲:没错,走出一条茶旅一体新路。
乙:有效助力,精准扶贫。
甲:湄潭翠芽。一亩地季收入七八千,比以前种辣椒番茄收入好几倍。这还不算,没多久又出产一款黄金苹果。
乙:黄金苹果?
甲:脆甜薄皮。脆过红富士甜过阿克苏,大众情人款。这还不算,国柱亲力亲为亲自直播带货。
乙:怎么个盛况?
甲:三个苹果改变世界,一个苹果改变自己。
乙:燃烧我的卡路里,我要变成万人迷。
甲:论个,我最大。
乙:论味,我最美。
甲:论量,我最足。
乙:论汁,我最浓。
甲:就是价,有点贵。
乙:爱我,你敢吗。
甲:我不敢。
乙:我敢。
甲:你敢。
乙:你不敢。
甲:我不敢?
乙:我敢。
甲:你敢不敢?
乙:行了行了,跑偏题了。那柚子呢?
甲:柚子,有图有真相。你去叶城县那城乡道上一看,全是高大的核桃林。
乙:明白了,核桃之乡。
甲:五十多万亩核桃,种植面积年产12万吨。
乙:就这小小的核桃,能担当起农民们脱贫攻坚的重任?
甲:这还不算,要想真正实现彻底脱贫,产业扶贫才是扶贫之策。
乙:什么意思?
甲:就是通过核桃产区建立扶贫工厂,实现产业加就业双丰收。
乙:打造多生态产业链。
甲:前阵子成立了一个食品饮料有限公司,我还去参观学习。
乙:都有什么好吃的?
甲:只要把核桃吃干榨尽,自然······
乙:不是不是,这核桃除了吃还能榨?
甲:外行了吧,这核桃呀,浑身都是宝。
乙:胡说。还能和二师兄有的一拼?
甲:不信是吧。来,你随便一说,我都能耗出油来。
乙:核桃壳。
甲:加工成活性炭。
乙:核桃分心木。
甲:保健茶。
乙:核桃青皮。
甲:单宁酸粉末成品。
乙:这个怎么变废为宝?
甲:不懂了吧,这单宁酸是种绿色染料。
乙:那可是绿色天成。
甲:市场上供不应求,前景利润可观。
乙:核桃仁。
甲:食用,核桃饮料,核桃糕点都是现成的。未来将着眼核桃多肽核桃胶囊。
乙:行呀,原以为是个青铜没想到成了王者。
甲:这两人确实有几把刷子。
乙:那可乐呢?
甲:这伙计有点悲伤蛙潜质。
乙:啥?
甲:没日没夜没少费力,就是个天生的人肉错题本。
乙:什么意思?
甲:头一年引进人家新疆的恰玛古,结果水土不服提前退场,第二年建立生态林开始养蜜。
乙:养蜜好呀,我就喜欢喝蜜。
甲:属狗熊的。
乙:四五月是龙眼蜜和荔枝蜜,八月前后有百花蜜,十一月有鸭脚木蜜,蜂蜜里的极品。投资少见效快,男女老少都能干。
甲:愿景不错,就这蜜是有,这味呀总不过关。
乙:请专家支个招。
甲:支什么招呀?水分阳光就不行。
乙:看看,功课没做足。
甲:靠山吃山是指望不上了。眼看着两年过去,人家国柱柚子早就奔小康,可乐还原地踏步走。你说焦不焦虑急不急人上不上火?
乙:要我也扛不住。
甲:可乐为此还生了一场病。我去看他的时候病好得也差不多了,他带我去县城解解馋,结果你猜怎么着。
乙:惹祸了?
甲:发现了一个大商机。那天我们去一小吃摊吃臭豆腐,遇到当年的学长。就是他,卖臭豆腐。
乙:生意怎么样?
甲:不错,就是这人呀,我俩愣没认出来。
乙:变油腻大叔了?
甲:发点福倒也情有可原,就是这头发,已不是当年青葱茂密了。
乙:我当什么呢。前些日子国家卫建委数据显示,平均每几个人中就有一人脱发,大批九零后也加入脱发大军。
甲:万万没想到,这2.5亿里就有我的一席之地。
乙:所以说岁月是把杀猪刀,但到了一定年纪还是一瓶脱毛膏。
甲:英年早肥,未老先秃。
乙:英年早肥好说,只要吃得少动的多脂肪就追不上我。
甲:未老先秃就难了。头发只能上演半生缘一样的结局,再也回不去了。
乙:看来我们每天早起的第一件事,就是要守护一下世界上最珍贵的发迹线。
甲:脱发面前,人人平等。既然秃然崛起,那咱们就做做这头等生意。
乙:你想干什么?
甲:还不明白呀,因地制宜在咱们这里行不通,那就另起炉灶来个因时适宜。
乙:你要做假发?
甲:明智。
乙:大道至简,没准还真能开辟出一番新天地。
甲:我和可乐回去查阅一翻资料,觉得市场空间巨大,这假发需求群体不在少数。尤其近几年,除了欧美地区之外,非洲由于部分国家经济发展,加上中国出口经济利好,已然成为了新兴市场,假发需求量飞速增长中。
乙:这次是找到缺口了?
甲:很多非洲国家,假发与粉底液口红等必须化妆品一样的routine,小姐妹们逢年过节都热衷于相互送假发。
乙:你看现在这年轻人,追求斜杠转发锦鲤,要真秃头到来之际却不淡定。尤其是假刘海,姑娘们为了显得头顶富裕点,直接买成了爆款。
甲:日常出门浪,在家开个趴,和朋友约个小酒,歪果仁们总免不了用假发凹一下造型,这已是一种十分fashion的lifestyle。
乙:所以决定摩拳擦掌大干一场。
甲:首先我们把留守的大姑大婶们号令起来,请了不少专家前来授课,然后去了发博会请教经验。等我们回来时,大姑们研制的第一批产品也顺利出锅了。
乙:出锅了?
甲:出炉了。
乙:然后呢?
甲:我和可乐去县城市场,练了七天摊,一个下单的也没有。
乙:沉住气。
甲:就在我们心灰意冷时,一个老大爷把我们产品包圆了。
乙:大爷家里几个配额?
甲:一个也没有。
乙:那他给谁买的?
甲:他儿子。
乙:人丁兴旺呀。
甲:你懂什么?我们给大爷打了九折,大爷给我们讲了一个笑话。
乙:什么?
甲:他替他儿子来采购。作为他老总儿子给全体男员工的年终礼物。
乙:拿这做年终奖?
甲:恰到好处。
乙:什么意思?
甲:还不明白,看看世界秃顶地图,中关村西二旗上。
乙:程序员扎推。
甲:秃头水平远超一拳超人的故乡霓虹国。
乙:这也算开壶了,值得庆贺。
甲:眼看旗开得胜,可乐有了干劲,回去开始扩大生产,直接在淘宝上开店。当天晚上就有客户下单。
乙:是件好事。
甲:七天后又申请退货退款。
乙:怎么回事?
甲:原来这小镇青年是为了相亲想给自己颜值攒点分,结果对方一眼就看出来了,没少笑话。
乙:你们还真行,把人家满分的试卷硬是糊成了零分。
甲:没想到人家这么重视。
乙:现在是宁可没WiFi,不能没假发。
甲:从那以后网上业务彻底歇业,可乐又回到原点。他又从其他同类产品找了几份样品开始研究。
乙:就是,赶紧补漏短缺。
甲:可乐把大娘们聚到一起商讨技巧。原来呀,这定型织发针脚密度要求相当高,既不能多也不能少,更不能错。
乙:那肯定了。直接把发丝缝制在发网上,对手工视力要求都很高,为了看起来更真实。
甲:大妈们开始上心,上面又派不少专业人员来抽检,精工细作一段时间后,一款款色泽光亮手感柔软的假发便新鲜出炉。
乙:销量如何?
甲:你猜怎么着?这次业绩全线飙升,一顶假发千元左右不成问题。等我放假找可乐,他们直接把生意做到跨境电商了。
乙:那这脱贫问题也就迎刃而解了吧。
甲:还用你说嘛。现在可乐打算在市场上创建咱们自己的品牌,就是这名字有点难搞。我们几个属我文学素养最好,前些日子还打电话来,让我承接署名权。
乙:赶紧行动。
甲:我憋了半天,脑袋里还是没有清晰纹路。
乙:不早说,我就越俎代庖了。“不光头”假发怎么样?
甲:行,这“头”等生意,就稳妥了。
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